bezlikiy_shleyf

пэйнтара нет!

2009-12-22T18:27:14Z

В каждый из этих шаблонов ВЫ можете вставить себя и своих друзей, и моментально стать унылым: оказаться на пьянке хуёв-знаменитостей, почувствовать себя быдлом, жлобом, быдлохуём, жлобохуём, проста хуём, важным хуём, хуём апазицыянерам, маладым графаманам, хуём графаманам, маладым графаманам хуём, маладым хуём, проста графаманам, и исчё каким-нибуть хуём... как можно заметить - примеры хуёв прилагаются...некоторые хуи запрещены...

обратите внимание (для вашего же удобства) вам необязательно вставлять целую голову, в шаблон-хуй можно вставить лишь свои глаза и ....маст хэв!

88 правило Свидетеля Иеговы

2009-09-30T09:11:34Z

1. Ты веришь в бога?
2. Если ты не верышь в бога, значит это правило номер один
3. Бог един и его имя Иегова
4. Бог един и его имя Иегова
5. Люби ~~Сатану~~ Иегову и Иегова обязательно скинет тебе на бухло
6. Пей бухло, это сейчас модно
7. Из бухла предпочитай только чачу и всем постоянно втирай, что чача это круто
8. Чача - круто!
9. Ни в коем случае не читай сторажевую башню
10. Изучай врага: заходи в косцёл (царкву, синагогу ...) и смотри как Сатана танцует польку на алтаре
11. Прихлопывай в такт Сатане
12. Кричи
13. Кричи...Бог един и его имя Егова!
14.Вместо сторажевой башни втирай людям секачи и кастрюли Цэптар - эта сичас модна
15. Секачи - эта модна!
16. Настоящий Свидетель Иеговы подвергается неким репресиям постоянно!
17. Репресии это модно и круто!
18. Если тебя не репресируют....репресируй сам себя
19. Репресируй сибя и окружающих
20. Не умирай,...пей бухло, репресируй, танцуй польку...!
21. Сделай маску из журнала Сторожевая Башня
22. Одень маску себе на ~~ибало~~ лицо
23. Пугай окружающих своей крутой маской
24. Бог един его имя егова
25. Вламывайся в квартиру к ничего не подозревающим людям и кричи..
26. кричи..
27. кричи...Пробудитесь!!!
28. Слушай пост-рок (не спрашивай...эта сичас модна)
29. Изучай фальклор, в особенности народные танцы (всякие там джыги, рылы, харнпайпы и ПОЛЬКИ!!!)
30. Танцуй
31. Танцуй польку
32. Танцуй польку визде
33. Танцуй польку визде где у видишь алтар
34. Танцуй польку визде где у видишь алтар, на каторам танцует польку Сатана
35. Тайком покланяйся Сатане
36. Бог един его имя ~~Сатана~~ Егова
37. Стремай людей на улице фразой "О, Боже!!!, Господи,, о боже, пасматрыте, что там, о господи быстрэе!!!..."
38. Апоптоз это твоё любимое блюдо после апокалипсиса
39. Если у тебя нет кота - ~~вскрой~~ заведи его. И обязательно назови его Апоп
40. Всадники апокалипсиса уже показали свои трухлявые зубы
41. Слушай дарк-фольк (нет, это уже не модно) эта очэнь апакалиптична
42. На вопрос "Чем занимаются ваши друзья?" всегда отвечай-..Танцуют польку И пакланяются амеге
43. Выслеживай попов в чорнай расе и устраивай им чорную
44. Заведи себе приход
45. всё свое жизненное время отдавай служению ~~Князю тьмы~~ Егове
46 Если не знаешь что сказакть...кричи
47. Не знаешь что кричать ...-ари... Бог един и его имя Егова!!!
48. ~~Зомбируй свой приход баснями о егове и его царстве~~ Говори людям о том как им будет харашо когда воцарится царствие единого бога, имя которого Иегова
49. Пишы, чытай!
50. Во время ритуалов употребляй мощные галюцынагены
51. Запомни: тибя нет!
52. Ты - паразитическая радиоволна и цыфравой мусар!
53. Ты - можешь проходить сквозь стены
54. Ты ~~- гавно!~~ - воплощение величия и силы
~~54.1 Ты мой адепт~~
55. ~~Шла машына грузавая раздавила Никалая~~
56. Приветствуй своих братьев и сестёр фразой: "Ашрам хали кручгнг порикг мон ами фели чыта!" (Да, да эта сичас модна)
57. Я ещё не говорил тебе о том, что твои лучшие друзья это наркотики
58. Не будь объебосом, придёт время и все объебосы будут ~=(\/\/\/\/\/Свидетелями Иеговы\/\/\/\/\/)=~
59. Будь свидетелем везде: дома, на работе, в школе, в магазине, в церкви, на приходе и под ним
60. Свидетельствуй против всех в суде
61. Кричи, что ты знаешь кто убил исуса
62. Фамилия Никитин ничего не напоминает...?
63. Иииуда, Ииисус, Ииигова! ИИИ. Если центральную букву заменить на символ О (древнееврейский символ богатства и обилия бухла), а всю абревиатуру отразить зеркально, то ~~алло Хим-хром нам нужен Бром!~~ получится NON, да, то самое, оккультно-сакральное NON.
~~64. Слушай ноиз Эта очэнь крута и сичас очынь модна!~~
65. На Великом последнем суде свидетельствуй против Бога ~~эта сичас модна!~~
66. Купи детский ксилофон!
67. Прийди в церковь и с криками..."У вашай царкве Сатана грае польку" сыграй польку ксилафонам па морде папа
68. ~~Бухай с Сатаной~~ Завиди ЖЖ и пишы туда сваё гавно на апакалиптичную тиматику
69. Как??!! Ты ещё сидишь и читаешь ~~эту хуйню~~ правила Воина Света???......Ты ещё не в курсе???,..Быстрэе пасматры у акно!!!.............Апакалипсис в полном разгаре.!!!...Хватай Старажывую башню и упирод...спасать планету.!!!
70. Объясняй всё с религиозной точки зрения...особенно загадки мироздания, первородный эфир и самое главное - будь...будь адэптам пост-науки
71. Изучай то как аргинин рыагирует з дисекстелпиротропаном, эта очэнь пазнавательна!
72. Ворвись в лабораторию в костюме вадалаза и развиди фермент в тысячу раза?
73. Раскажу тебе приччу. Однажды ко мне в лабораторию зашёл Гринёв. В руках он держал разводной ключ и клапан от автоклава. Памаги, не магу прыкрыпить....\Может в машине у тибя в багажнике есть падхадящыя ключы....памаги... Ну я ему, мол точно нету, Сирёжа,....ну если хочешь могу, конечно сходить посмотреть, но нету точно...да ктаму жэ спускацца с чыцьвёртага этажа...А он...ну вдруг....не в службу, а в дружбу. Ну, думаю....харашо ~~мне~~ ЧТО ДЕЛАЮ Я!!! Встаю са стула ~~делаю сальта~~, адиваю пальто выхажу з лабараторыи, спускаюсь в низ, выхажу на аутастаянку, падкажу к сваёй машыне, аткрываю пирэднюю двер, сажусь, заважу двигатель и еду дамой...
74. Не куры, каждая зажжонная сигарэта, эта свечка Сатаны!
75. Купи ультрацантрафугу. Разбалансируй ротар. Прыди з цантрафугай у царкву. Включы цантрафугу на максимальные абароты и биги..биги адтудава ....у тибя есть шанс спасти сваю душу!
76. Купи мне бухла!
77. Thrombosis and Atherosclerosis.
78. Ага, Сони карпарэйшн
79. Если ты умираешь от холода и единственный горючий материал под рукой - три ящика сторожевой башни, - умирай дальше~~, придурок!~~
80. Хватай тапор, биги в лес, строй башню, назави её "Сторожевая башня". Залезь в башню и старажы.
81. Пачытай смерть, эта сичас модна!
82. Умры, эта сичас модна!
83. Будь экалагичней, ~~эта сичас модна.~~Торгуй ~~герычем~~ старажывой башней, на выручку покупай новую сторожевую башню и павтарай цыккал бисканечна...
84. Мы спасены...ат..власти САТАНЫыыы..... неба...нам....адкрыу спасатель хрыстоз......он сам сибя в жэртву на галагофскам крысце Прыыынёс...О как!
85. На все фразы в свой адрес отвечай только адно:"Библию нада Чытаць!!!"
86. Пишы, чытай библию, жуй арэхи ни скучай паырыдыю!
87. Если намечается какой-нибудь религиозный праздник (не волнуйся, с этим проблем не будет, в нашай стране каждый день и есть какой-нибудь празник) то катайся цэлый день у тралебусе, аутобусе, митро, трамваи и тирарызируй людей спасительна-блажэнными песнями типа "хрыстос вас крэс" и фразами типа "атдам душу богу - люди памогут"
88. Прыдумай какую-нибудь субкультуру. Напрымер свидетели иеговы, или СИмэны, СИхэды, Свииеги...~~и тп херню~~

bezlikiy_shleyf @ 2009-07-25T08:03:00

2009-07-25T06:15:33Z

23:00 "Я - вялики и выдатны, я - ваплашчэние величыя и силы!, я - Уладзимир и Сцяпан. Я - паэт и мастак", Я - лажуся и сплю.
23:01 Ноч будит очэнь доугая.
23:02   Мая мысль льется очень медленно и мудро. "М-У-Д-Р-О".
23:03   Я нахажуся у адним ложку з маёй жонкай.
23:04   Хачу расказать ей прычу.
23:05   Ана тожа хоча расказаць мне прычу.
23:06   Так як я очынь мудры то я праяуляю уважэние и снисхадительнасть, и разрашаю ей гаварыць праз адно маё слова адно слова - хуй.
23:07   Итак. Прыча. Пра Гидрацыфала и б Бога.
23:08 : Аднойчы Гидрацыфал бижал па лугу. Летнему лугу. Было чрэзвычайна тёплае и прылестнае лета. Па небу плыли яблоки и были очэнь белыми. Гидрацыфал бижал па лузе и задраушы галавишча глидеу у аблоки, пытаясь распазнавать сваёй фантазией у их розныя яуления, будынки, жывёл, людей и прочыя абъекты.
Абладаушы "бесканечнай мыслию" Гидрацыфал у некий момант распазнау у аблоках бога. Нипанятнага бога. Настольки нипанятнага, што нипанятна, хто з их абоих чуствавау сибя лишним у павуцинни усиленнай.
Бог хутка, скорчыу Гидрацыфалу злосную и страшную рожу, шоб паследни знау з ким мае справу. Але Гидрацыфал низамециу бога. Да! Ён ни заметиу ни бога, ни яго ноги, ни яго жопу, ни яго грым-массу,....................увогуле - ничога.........

"Як эта? - гэтаж бог" - можа кто небудзь з вас падумать -, "Как можна низаметить бога, да ишчо пасля таго як гэты бог быу "параждён" собствинным разумам Гидрацыфала".   ... ...
А вот ципер падумайте, што з бога мог нафантазиравать, пастигнуть и гд Гидрацыфал? Чалавек можэт што та и пачуу бы. (Скарэе усиго кожны з вас скажа:"Чалавек можа верыть и чуствавать некую высшую силу (высшы абъект, прычом разумны) - эта и есть бог!)
Што мог пастигнуть Гидрацыфал - ничога. Ён не пастиг ничога, а ничаго не пастигнуу. Але гэта нитак. Галоунае тут, што Гидрацыфал мог зауважыть и панять частку. Частку бога и тольки частку. Але он низахацеу (ён увогуле ничога не заметиу). Можа эта быу ни бог, а малпа, ти гарыла, а можа крылан ти мидыя, или арангутанг или ваабшчэ литучая лисица,альмо литучая жыдкасць? Можа знать гэта Гидрацыфал? Мог бы. Але абсалютна знать мог лиш что-небудзь адно - патаму и не захацеу. Не захацеу панимать частку незразумелага мацэрата. Панимать, кагда эта увогуле невазможна. Заусёды так.
05:00   Жонки нету. Ушла.
05:01 Ну и ужопу иё.
05:02 И ваабшчэ у миня нет жонки. И завут миня не какойта там прыдуркаваты Ул. Сцяпан, а па другому.
05:50 Аткравенна гавара эта ваща ЖЖ поунае фуфло.
06:00 Хто можа найсти иншае слова акрамя фуфло то найдите.
07:03 Пашоу на вулицу и нивярнууся.
08:04 Разыскиваюсь  "Милицыей" как: жанчына прыятнай унешнасци. Рост 3 метры 7сантиметрау. Худашчавая. Атличытельная прымета: "Без рук без ног без галавы - адним словам - бандит".

bezlikiy_shleyf @ 2009-07-24T10:49:00

2009-07-24T09:20:28Z

Здраствуйте мои дорогие, мама и ленивцы , барашки и орангутанги, крыланы и папа, птицы и звери, люди и осы, болотусы и молюски-макаки,.........Гельминты! С вами снова я. Чванливо-пафосная тварь которая, как и всё живое в страхе (единственном абсолютно реальном состоянии живого).

Живу хорошо, работаю старательно. Мне нравится работать на стройке. Стройка - сила! ..... - великая сила!.....- силище! Я люблю стройку, и люблю работать на стройке. Работать старательно. "Я" "ЛЮБЛЮ" "РАБОТАТЬ" "СТАРАТЕЛЬНО"!!!
Здесь я научился пилить, сверлить, забивать, косить, делать шлицы, убирать брёвна, открывать окна, омидкавать, штуковать и (как ни странно) - жить. Ну а самое главное то, что я научился работать. Работать старательно. Я люблю работать. Работать старательно. Я ощущаю силу. Я существую - экзистую так сказать. Я живу
Вчера я долбил стену киркой, сверлил доску дрелью, пилил доску пилой, забивал гвоздь молотком. Я люблю забивать гвоздь молотком. Ещё я резал стену болгаркой, пилил доску пилой (нет не той, а другой). Я прям как тот из фильма.

Помните ужастик про маньяка, который убивал людей различными инструментами. Вот и я не удержался, и решил посверлить (немножко много) дядю Кисту (он работает со мной на стройке и как оказалось - тоже старательно). Он разозлился и хотел отпилить мне.......не догадаетесь что.......ногу...., представляете, мне, безногому, хотел отпилить ногу. Пока он хотел я убежал и спрятался в яму. Там я нашёл болгарку. И как только мы с ним схватились я...Включил свою болгарку, в моих руках она взмыла над головой и с неистовым безумием обрушилась на Кисту. И он умер. Вот так вот! - я жив, а он умер! Я победил!

А ищё я изучаю свободную философию. Мой учитель - сенсей Даксвбурая, аля Дакбсвурая. Она разработала своё экзистенциальное учение, которое было признано во всём мире, как самое реалистичное философское учение. Учение экзистенциальное. «У-Ч-Е-Н-И-Е!». Сенсей Даксвбурая постоянно талдычет свои талдыки (почти ноет) о том, что люди не чувствуют......Нет, не в таком прямом смысле, а в том, что они живут и нечувствуют. Им нет необходимости чувствовать. Чувствовать. «ЧУ-В-С-Т-ВО-ВА-ТЬ». От части я с ней согласен, как и со всем на свете (вы веть знаете меня – смазливую рыбу). Рыбу дохлую, которую несёт. Течение. Несёт дохлую рыбу. «РЫБУ ДОХЛУЮ».

Но по большому счёту я думаю, что сенсей Даксвбурая, просто сама нихрена не чувствует, а как и все люди считает себя существом разумным и мыслящим (и это причина её убеждённости в, том что она чувствует), в чём и заключается её огромная ошибка. Ошибка в жизни. Ёё жизни. «ОШИБКА ЕЁ ЖИЗНИ».

Скорее всего чувствовать вообще не возможно.

Ещё я хожу по улицам. Да, как это ни странно, но если бы я вообще не выходил из дома, то...........абсолютно можно утверждать, что мне крышка!...да...да ..я попросту умер бы....Спокойно, без шока. Здесь все так живут. «ТАК ЖИВУТ!» И я живу.

тя тя тя

2009-07-18T08:50:37Z

Саша и Юля,
вы наверное уже об этом знаете, но разрешите мне напомнить вам об этом.

Напоминаю:
Никитин и его друзья:

http://www.youtube.com/watch?v=3EfIj68wi_o&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=GHS9Ci_3o0E&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=KWLdv997YZU

http://www.youtube.com/watch?v=6YgELkJfuc0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=67g6jIcLtfE&feature=related - вот эта хороша

И ваще древния Ол зе прыти литл хорсыс:::::::::::::::::::::

http://www.youtube.com/watch?v=AWQivbIDSGQ&feature=related

Приветствуем адептов первого постнаучного шабаша ! ! !

2009-05-11T10:27:56Z

"В белковом забвении"
(белкi, жыры, вугляводы, гуаш, газета)

"Мая цантрафуга чыканiт рытм"
(мел, хлараформ)

A Superhero Born

2009-01-16T04:50:30Z

Все занют, что дети любят динозавров. Ну там всякие дины, рексы, шмэксы, ~~шарики, метеоры....~~
Так вот. Представляю вашему вниманию нового потенциального кумира детей и их родителей.!!.....встречайте!!!:

.ДИНОРИДА. ака . АСКОЗАВР.

(Мощная рида ака сумка-зверь)
гибрид аскариды и динозавра.

скоро...

Фан-клуб М+. Реинкарнация.

2009-01-14T12:55:54Z

Мiзэры Фарм

2009-01-13T10:42:06Z

bezlikiy_shleyf @ 2009-01-12T07:22:00

2009-01-12T06:44:33Z

7:23. Утра. Устау з кравати. Абасрау усю кравать.
7:24 Усё харашо. Устау з кравати, адзеу шырстяныя наски, трусы и халат.
7:27 Папиу вина.
7:28 Сказау сабе: "З добрым вутрам, Сцяпан!". .......пачакау нямножка.......уродзе усё нармальна.
8:00 Паднялася жана и пабила дзицятка.
8:01 Падумау: "Ахуела!...цишто".
8:03 Выпиу вина. И парашыу что-нибудзь ~~написать~~ намалявать.
8:04 Малюю.
8:05 Рысую.
8:30 Твару.
8:50 Рысую.
9:00 Нарысавау новую картину. Называецца "Шыдэур. Дым. Мостак." Вылажыу у ЖЖ:

9:01 Выпиу вина.
9:02 Уключыу на кампьютьеры мой любимыi клип - "Весёлыя рыбяты" группы Аргазм Настардамуса.
9:04....Похуй нахуй....тыр дыр тырын дырын тыр тыр.......вашчэ ташчуся....
9:05 Выпiу вина и пайшоу у госци к Локусу.
9:07 Доуга нимог найсти места дзе он жывёт.
9:07 Нашоу..........................10000 зайцоу...............ха..................як я вас наябнуу......мае дарагия фрынды. Ха Хах..
9:08 У Локуса. Распили бутылачку Каханачки.
9:09 Идём у магАзин за Старым Замкам.
9:10 Пьем Асенни блюс.................стратаскопы...тран тран тран.......
9:12 Дзень абишчая быць доугим.
9:14 Идзём с Локусам к Глобусу, якого тожа завуць Мадам,...эй Мадааам!!!
9:15 Пьем у Мадам Глобус Вадяру. Я гэта называю ПМГВ.
9:17 Мадам паказау свае картины..................Я вашчэ,....як гэта...сказаць,.......ахуеу!
9:18 Дажа вылажыу у жэжэ адну (пад сваим йменам канешна):

9:11 Кажацца што урэмя идёт назат.
9:10 DJVU - пьем Асенни блюс
9:09 Зноу бутылка Каханачки атакавала наз з "Рыбы".
9:20 Думау што вавёрка зусим ахрэнела.
9:21 Усё атлична.
9:30 Я, Глобус, Атлас, Федя Надфиль, Локус и Шым пайшли на каву.
9:40 Пьём Вадяру у кавярни.
9:50 Нажралисяяя.....!
9:59 Врэмя астанавилась.
10:00 Разграмили кавярню.
10:03 На нас пруць мянты.
10:04 Разграмили мянтоу.
10:05 Разграмили книжны магазин.
10:06 Какаита старушка сказала: "Що эта вi дэлаете?"
10:07 Разграмили старушку.
10:08 Идём па тратуары.
10:09 Разбурыли тратуар.
11:00 Я, Глобус, Локус и я пьем вадяру у параднику.
11:01 Разграмили парадник.
11:02 Ушоу ад гэтих грамил.
11:04 Захацелася клейку.
11:06 Фачу клей у параднику.
11:07 Застралиу сем абизян.
11:10 Застралиу ешо сем.
11:11 Пастраляу усих.
11:50 Иду да дому.
21:00 Иду да дому пешшам.
22:00 Яшчэ не прышоу. Иду пешшам.
23:00 Выпиу па дароге. И усё ишчо иду пешшам.
24:00 У сваим параднику.
00:01 Застралиу восем абизьян.
02:00 Справиуся з усими.
03:00 Дома.
03:01 Лажуся у кравать и засыпаю, як белы чалавек. Да,,, я фашыст.

мячы i гномы

2009-01-11T11:09:47Z

"запiска самагубiйца" Мусар, прастой фламасцiр, гуаж, дзьве тысячы дзiвятага году.

Адаму Локусу пасвящаяцца

Мэчы i слОны

2009-01-11T08:58:17Z

***
"Пучаглаз i Гiдрацыфал" папера, каляровые алоўкі. дзьве тысячы дзевятаго.

http://araneus1.livejournal.com/ пасвiшчаiцца

bezlikiy_shleyf @ 2009-01-04T08:44:00

2009-01-04T06:45:24Z

Встал в 7:30. Оделся в спортивные штаны, майку "Bahamas" и шерстяные носки. Пошёл в туалет. Посрал и смыл говно. Помыл лицо холодной водой. Подумал о том, как же мы девушки-водолеи несчастны. Да. Именно водолеи. Пошёл на кухню. Подумал: "Как же я не навижу наркотики!!!". Позавтракал овсянкой. Чу!! Вспомнил, что надо поцеловать жену и ~~сыграть в шахматы~~ съездить с дочкой на базар, попить кофе с глобусом и атласом......и.....ватрушками.
Опять на кухне. 8:00. Попил кофе с мыслями о том, что пить кофе это очень декадентно. Да ещё и с мятой. Опять подумал: "Верный Corvux corax на плече, топор в мече и нож в голове!". Сочинил сонет:

Надо говорить неслышно в Лауре

Развёрнутой, плотной, кишечной лапой

С белоснежной, разной и закрытой мамой,

На гнилой, вросшей в палец, ауре.

Не из чего слушать горизонтальную ель,

И из рощи на чаще, не чаще чем речь

Увидел ящер пустую картечь

Из миски опасной, гнойной как трель.

Форель – рыба, мясо – котлета,

Мы ненавидим ловить циклобутан

К тебе в гости часто заходит пропан

В ранце он прячет дядю атлета.

О, ракета………….- карета

Это на то, то на это в этом строительном тесте

Рабочий Кадавр умер на месте!

Он не живой, не увидит он лета.

8:01.Сразу же продублировал в ЖЖ, чтобы мои дорогие фрынды смогли прочитать и ещё раз понять, что я гениален.
8:02. Отнёс сонет в печатное издание и опубликовал его там. Сразу. Сам. Вплоть до готового варианта самого печатного издания. Чтобы фрынды могли восхищаться моим талантом не только в электронном виде.
8:03. Заглянул в холодильник. Увидел там миску с салатом. Сам делал. Подумал: "Может и салат в ЖЖ выложить?......или издать у "Дзеяслове".......Не!"
8:04. Начал читать прессу. Нечаянно нашёл 14ть своих статей. Да! Талантливый человек талантлив во всём.
10:00. Поехал на Жданы покупать акварель и гуашь.
10:01. Купил клей.
10:02. Не нашёл ни акварель, ни гуашь, ни акрил. Ничего не нашёл. Сам еле выбрался.
13:00.На обед пошёл в ~~парадник~~ кавярню. Пил кофе с глобусом и с гоголем-моголем.

14:00. Положил руку на кофейный столик.
14:00:03. Начал подымать нижнюю часть туловища, помогая себе рукой, которая лежала на койфейном столике.
14:00:10. Почти встал, отодвинув стул.
14:00:12. Встал из за стола полностью.
14:10. Решил позвонить первой в стране классной руководительнице - Тамаре Михайловне.
14:12. Позвонил 101 и сказал, что "ГУМ" или "ЦУМ" горит.
14:17. К "ЦУМ"у подъехала пожарная машина, развернулась и поехала в сторону "ГУМ"а.
14:20. Пошёл в "Рыбу".
14:30. Уже в "Рыбе".
14:35. Купил бутылку кофе и пошёл пить кофе с глобусом за "Рыбу".
14:36. Подумал, что надо сходить в туалет.
14:37. Шёл в туалет.
14:38. Уже в туалете.
18:00. Вышел из туалета и подумал, что надо сходить в Аптеку. Пошёл в Аптеку.
18:01. Устроил аптекарям "Хрустальную ночь", сбежал через окно.
18:59. Захотелось свежего кофе с пирожками.
18:59. Пил кофе с пирожками и глобусом.

19:00. Пахнуло навозом. Наверное, кто-то удобряет помидоры? Устал. Как тяжек мир…как тяжело дышать…..как.. долго………….ждать…
20:00. Пришёл домой. Избил аквариум и жену. Выбросил из окна дочь. Написал в ЖЖ. Нарисовал три вида любимого города Минска акварелью и начал рисовать любимый город Бобруйск гуашью. Нарисовал грушу похожую на рубанок.
20:30. Все рисунки выложил в ЖЖ.
20:32. Нажрался на радостях.
20:59. По пьяни удалил ЖЖ.
20:59. Застрелился.
23:00. Пошёл спать.

bezlikiy_shleyf @ 2009-01-03T20:25:00

2009-01-03T18:30:46Z

Мышь. Як.

Мышь жила в своём личном духом эпатажном коттедже. Як был бомжом и никого не любил. Оброс шевелюрой и никого не любил. Мышь тоже никого не любила. Никто никого не любил. Да! Это был мир без любви. Даже понятия такого не существовало….- любовь.

Зато существовало понятие другое….. – кровь. И не только понятие, но и материя,…..кровь как материя, ткань,…и даже философия. Мир был помешен на крови. Кровь была парадигмой жизни. И парадигмой науки…кровь…была…тоже. Мышь ненавидела, а точнее – не любила свою кровь. Логично: если нет любви как понятия и слова его обозначающего, то и нужно что-то не любить. Всё не любить и кровь тоже. Мышь ненавидела свою семью и своих предков, она ненавидела кровь, которая текла в её венах и артериях. Однако мышь не не любила всё остальное в своём организме. Короче: мышь ненавидела свою кровь, но отнюдь не ненавидела себя. Но и не любила, конечно. Всё это не мешало ей в один прекрасный, солнечно-психоделишный летний день прийти в виварий и начать ломаться в дверь с криками: «Хочу в виварий! Хочу к вам!...» Мышь взяли на работу. Работать смертником.

Як же вообще не задумывался о своей крови. «А зря!». Потому что о нём и его крови задумывались другие. Другие – умные существа, учёные. И, поэтому, совершенно не удивительно, что як был отловлен, заточён в университетский виварий и сразу же напичкан токсичными для людей ксенобиотиками. Людям было наплевать на яка и его кровь. Их интересовала лишь иммунная реакция, антитело и бухло. Да. В университете любили выпить. Наверное, не стоит говорить о том, что бухло – подсознательно законспирированная вторая парадигма науки. Причём парадигма вечная.

Сколько крови можно взять с взрослого яка за раз без летальных последствий для последнего? Хрен его знает…..литр, два, три….ведро,…..два ведра. Если бы была возможность - учёные умы принимали бы ванны из крови. Да, может показаться, что учёные – твари кровожадные. И это так. Только они это скрывают. Но…..несмотря на всё это, яка не обижали. Обескровливали редко, умирать не давали. Абсурдно, но як был обречён. Обречённым. Он был обречён на умеренно-сытую и патологически забавную жизнь в месте, которое по праву можно было назвать «живым моргом».

Не стоит даже упоминать об обречённости крыс и мышей и в особенности той мыши, которая ненавидела свою кровь. Нет обречённей существ на планете, и лишь только потому, что об их обречённости и о них самих никто ничего не знал и никогда не задумывался. Одинокие, некрасивые, с набором дерматитов……….бесхребетные, скользкие гаргульи………………..белорылые, красноглазые чудовища – пожиратели мозгов……ну ладно…….Весь их вид внушал в окружающих уверенность в том, что все мыши и крысы………..- наркоманы-отморозки. Да, да именно отморозки. К тому же для белой пушистой биомассы была уготовлена судьба удобной смерти. Были альтернативы: гильотина в виде секача-мачете, лабиринт смерти, освобождающий палачей от ответственности, и простые большие ножницы, которые используют швеи.

Итак. Мышь бала существом обречённой природы. Як стал обречённым. Будучи обречённой и яком, як и мышь стали Мышьяком. Всё легко и просто. Мышьяком несущим смерть. Чудесная гибридизация незамедлительно дала о себе знать. Зверь показал когти. Сначала умерли гельминты, обитавшие в Мышьяке, потом мыши и кролики, затем крысы и работники вивария, ну, а потом и все сотрудники университета. Все умерли.

Ситуация привлекла внимание властей, сластей и новостей. Умерсисетские корпуса объявили опасной для жизни зоной. Нет……смертельной зоной….а может лучше – зоной смерти,….зоной несущей смерть,………………………………………..Все, кто заходил туда……возвращались,…..живыми…..с какой-нибудь мёртвой тушкой в руках, но…..вскоре….умирали……и таким образом из одного трупа получалось два трупа. Этой тенденции, умные люди – власти и журналисты дали оригинальное название: «удвоение трупов». Многим даже нравилось это «удвоение трупов». Появилось популярное сток-шоу - «удвоение трупов». Да. Ещё бы. Разве не интересно наблюдать за фокусом, как из одного трупа получается два?

Концепция, которая таким образом вырисовывалась была великолепна и прекрасна … Да…………………… у всех остальных, не обречённых, живых существ не осталось шансов. Всем так нравилось смотреть на то, как получается смерть. Это заряжало позитивом и бодростью на весь день.
Смерть удваивалась до тех пор, пока жизни….. не осталось.

Обречённое существо порождало восхищение смертью,……может быть только и своей,…потому что оно обречено….(?)

СИ

2009-01-03T13:30:49Z

Авторство не укажу, потому что нет исходника. По-моему какие-то три чувака. Висело на доске объявлений у моего жилища. На качество скана и распознавания мне насрать.

Они «атакуют» Вас везде: на улице, в подьездах (зарабатывая себе на «спасение») В основном это женщины неброского вида, с кучей собственных публикаций и е собственным переводом Библии, поддерживающим ложное учение секты, в руках (Перевод Нового Мира, неск-ко раз переизданный в переделанный на свой лад, сильно отличающийся от древних оригиналов, также и от Синодального /последняя версия- нзшние2007 tV). Их тон доброжелателен, речь отточена. Умению общаться с Вами они учатся на «Школе теократического служения»,а успешные приподнесения к журналам «СТОРОЖЕВАЯ БАШНЯ» и «ПРОБУДИТЕСЬ!», темы разговоров с Вами разрабатываются для них Руководящей корпорацией в Бруклине и рассылаются Св.Иеговы по всему миру, а тем нужно всего лишь послушно применять эти готовые инструкции. Пос-ле посещения кв-ры они в сторонке делают записи: № кв.; имя жильца; тему разговора; какую из публикаций ему оставили (для того, чтоб заложить основание для «повторного посещения»). Главные особенности секты: Ложные пророчества: Армагеддон предсказывали в 1914, 1918, 1925, 1942, 1975 и в конце 1990-ых. 1914 : основатель секты Ч.Т. Рассел ждал эту дату, т.к. увлекался расшифровкой пророчеств пир. Хеопса (там эта дата предвещает беду и хаос). Расселу надо было выдать события 1914т за якобы библейское пророчество. За «точку отсчета», якобы упомянутую в Библии, плагиатор принимает неверную дату разрушения Иерусалима Навухудоносором -607 г до н. э. Дело в том, что если бы он взял за «точ. отсчета» верную дату разрушения, на которую ссылается Всемирная история fS86-S86 r до н.э.), то он бы не получил 1914 и за«божьего пророка»себя не смог бы выдать! Многие купились на зто«пророчество», т.к. в 1914 действительно произошло ужасное событие-пусть не Арма-дон(как хотел Рассел),зато началась 1 Мир.Война. Не имеющие критического склада ума доверчивые люди( члены секты Св.Иег.) даже и сегодня не уточняют верную дату разруш-ия Иерусалима, предпочитая верить в«честность и непогрешимость»руководителей секты! 1925 г: 2-ой президент Общества Д. Рутер-форд на их конгрессе заявил:«Миллионы сейчас живущих никогда уже не умрут!». Еще он уверил, что скоро начнется воскресение умерших к вечной жизни на Земле и первыми выйдут из могил патриархи: Авраам, Иссаак и др. Для них за счет пожертвований построили Дом Князей(Беф-Сарим). Никто не воскрес, зато эта вилла стала летней резиденцией Рутерфорда! Без зазрения совести он разъезжал и на Кадиллаке, купленному на пожертвов-ия, хотя в это время американцы голодали (в 1929-ЗОгг был экономическ. кризис -Великая депрессия)' 1975г: опять предсказывали Арм -дон:«Ст.Ба-шня»уже с J968r пугала, что осенью 1975г закончатся 6000 лет, как был сотворен 1-ый человек-Адам (снова врут: первые люди появились на Земле не 6000 лет назад, а намного ранее)и наступит«7-е тысячел-ие -7-ой день(покоя)Бога Иеговы», который начнется с Армагеддона и закончится раем на Земле.«Ст.Башня«убеждала, что накануне Арм-дона глупо было бы тратить время па учебу в ВУЗе или карьеру: лучше отдавать это время«проповеди».Лак секта поправила материальное положение за счет пожертвов- ий новопркшедших, которые спешили спастись от«скорого»Арм-она в Орган-ции Иеговы. Многие даже продавали свои дома,а деньги жертвовали Организации. Когда они прозрели и поняли, что секта их обманула, потребовали деньги назад. Деньги им не вернули, более того -исключили из своих рядов за недоверие к «Организации Бога»! Сегодня о промахе с 1975 гс^ом перед новопришедшими в секту умалчивают, а «Ст.Б.»за 1968-1975 гт доступна не широкому кругу читателей, а лишь старейшинам/ Нац. Географический Канал в цикле док. фильмов < За гадки Библии»констатировал;«До сих пор«пророх,:» Апокалипсиса ошибались. Если Вы предсказываете КОНЕЦ СВЕТА, то можете быть правы ТОЛЬКО РАЗ!».Что касается Армаг-она, Антихриста, Великой Блудницы и числа ббб(символов Откр-ния),то Н.Г.К .пояснил: «Загадочная книга Откр-ие- всего лишь манифест Иоанна против Римской империи и месть ей за жестокое обращение с христианами. Иоанн пророчит скорый конецМомагеддон) ей и ее жестокому правителю Нерону. Антихрист-это Нерон(а не«образ лжехристиан»,как утверждают Св.Иеговы/только лишь себя они считают«истинными христианами»/), Блудница-зто Рим , а 666 -всего лишь зашифрованное(чтоб не догадался) согласно древнееврейской символике имя Нерона», Многие секты, включая Св.Иеговы. используют толкование Откр-ния в своих целях: запу-гиванием«скорым»концом света так легко заманить доверчивых людей в свои ряды! Тоталитарность и изоляция от внешнего мира: секта Св.И.-это государство в гос-ве: у них свои законы. Их принцип:«Мы,-не от мира! Весь мир в руках Сатаны, а мы-от Бога!». В секте ведется полный контроль за поведением, внешним видом и уе лечениями паствы, поступающей из внешн. мира информацией! Чтобы отличаться от мира, который они так ненавидят, и ограничить контакт с ним, у них запрещены«мирские»праздники, яркий макияж, подчеркивающая сексуальность одежда; эротика, боевики; Рок-муз.,Рэп; тесное общение с«мирскими» и вступление с ними в брак (разрешается брак тольк6~чсо Св. Иеговы),запрещено даже заводить ребенка, не будучи замужем, поэтому некоторые их женщины умирают одинокими(мужчин в секте недостаток). Запрещ. некотор. виды секса и контрацепции(н-р, спираль). Запрещ. посещать сайты бывших С.Иеговы и читать критику в адрес секты. Принято беспрекословн. подчинение и доверие Высшему Руководству из Бруклина. Думать в сек ^те отучают/за них уже все продумали бруклинский Руководящ. совет и старейшины).Их советы и трактовка Библии воспринимаются на веру и обсуждению и критике не подлежат! Это пастве объясняют тем, что Руковод. совет назначен Бо-гом.и все мысли, излагаемые в поступающей из Бруклина литературе(их«духовной пище»), подсказаны Богом, а«мирс-кая»лит-тура якобы бездуховна и клевещет на них! На самом деле так ограничивается поступающая извне информация, чтобы паства не разузнала из других источников о фактах, разоблачающих секту, наприм., о Беф-Сариме, от которого после смерти Рутерфорда поспешили отделаться, продав. Сектантов нагружают разными обязанностями: 1) ежемесяч-ное«служение»(«проповедь»), о котором они отчитываются в ежемесячных отчетах (их вожди так держат паству на коротком поводке, ведь видно по отчету, кто чем занят: «пропо-дью» или личными делами).Побуждают в«'эти короткие последние дни перед Армагеддоном»(которые, кстати, длятся у них с 1914 года и все никак почему-то не заканчиваются!) не думать о создании семьи, карьере, а искать работу с неполным рабоч. днем и освободившееся за счет этого время служить «подсобным пионером»(грузить людей баснями об Армаг-оне по50 час.в мес.)или«обшим пионером»(по70 ч в _мес). 2) 3 р. в нед.-сходки-«встречи собрания». 3)ежегодн. съезды-«конгрессы». 4) «личное изучение»: не только на встречах собрания, но и в свободное время изучать их многочисленную литературу, разрабатываемую в США. Смысл: от такой нагрузки хорошо промываются мозги, что паства легко начинает верить в этот бред , заодно у нее не остается ни времени, ни сил на поиск и чтение крикритикующей секту информации и тоску по прошлой свободе(в Руков. совете работают хорошие психологи, которые давно уже продумали, как держать на коротком поводке свою всемирную паству)! Чтоб выявить свободомылящих и узнать, не ведет ли сектант двойную жизнь, пастыри прибегают к «услугам»стукачей, наносят «пастырские визиты»на дом. Избираются они не демократич-ки (путем голосов-я ).а«теократически»(«БОГ избирает»), Руков .совет сам назначает старейшин, причем тех, кто умеет держать паству в ежовых рукавицах. С вольнодумцами у старейшин разговор особый- на «правовом комитете»! Это закрытый СУД, где присутствуют лишь стар-шины и«грешник». Свидетели защиты и записывающ. техника запрещены*. Действует принцип: нет человека-нет проблемы»! Изгнав человека («лишив его общения»), о нем забывают ВСЕ члены секты! Выход оттуда не бывает достойным! Социальная опасность: фанатичный отказ от переливания крови и от медпрепаратов,содержащих ее компоненты, из-за предвзятой трактовки 15 гл. Деяний, где советуется не употреблять мяса животных с кровью. Однажды они и пересадку донорских органов объявили таким же грехом! Но в 1980 г этот запрет они сняли из-за жертв, кто отказался от пересадки, Болезни, вызванные долгим воздержанием: миома, простатит. Ненависть к другим религиям. Разрушение семей: здравомыслящий супруг не может ужиться с ЗОМБИ! Общественный паразитизм: некотор. молодые С.И., проучившись за счет государства в ВУЗах, ищут работу не по специаль-ти, а неквалифицированную, зато с неполн. раб, днем (уборка,курьер] ради того, чтобы «служить общим пионером».Более того-они стремятся и «.«специальному пионеоск. служению»: нигде не работать, а«проповедывать»по 100 час.в мес.(дают«обет нищеты»н живут за счет поступающих пожертво-ний), не заводить дети! Постоянно меняющееся учение: сперва верили, что Иисус распят на кресте, затеи, что на, столбе т.д. Если «истина»так изменчива, то разве это истина? Цель секты С.Иеговы и ей подобных- установить новый мировой порядок, превратив своих адептов в ЗОМБИ(С.Иеговы отказываются от службы в армии и защиты Родины, не принимают участие в политике. выбооахМ Поовепяйте прятрльность таких сект в Госаппаоате Уполномоченного,по делам религий, на сайтах.

bezlikiy_shleyf @ 2009-01-03T09:10:00

2009-01-03T07:13:45Z

Клуб коморбидных состояний.

«Пошли в жопу!», - сказал Эстер и выжрал с горла шампанского.

Эстер был. Эстер был очень одинок.

«У тебя даже издохли твои коты и хомячки!..», - сказали противные голоса, которые можно было сравнить разве что со смесью мёда и бетона. «Ну, тогда пришлите мне свежих.», - отвечал Эстер и одновременно пытался заткнуть уши.

Эстер был очень несчастен и любил бетон. Он разбирался во всех сортах бетона лучше, чем бетон разбирался сам в себе. Почти всё, что он слышал и воспринимал, он машинально сравнивал и сопоставлял с бетоном. Да, Эстер был таким. Точнее он просто был. Однако Эстер ненавидел мёд. И когда в его голове рождались сравнения, включающие эти две несовместимые субстанции, то Эстера начинала одолевать ярость. Объектом ярости, как правило, становились окружающие Эстера предметы: столы, стулья, полки, телевизор, светильники, игрушки, ковры, кушетка, бетономешалка (да, у него в квартире стояла бетономешалка, такая….с электроприводом). После того как ярость выпивала Эстера без остатка на него обычно….............................................................. снисходило……………чувство………ээээээээээээээээээээ……….чувство какое-то,….ну, что ли,….там…какой-то любви, типа любви к «сущности предмета» (сам Эстер всегда говорил обычно так: «Ну, любовь к этой «хующности» вещей…»). Например, Эстер в ярости начинал ломать игрушечный грузовичок, а на выходах ничего дороже этой машинки для него на свете не существовало. Он начинал уважать и любить эту игрушку. Он понимал свою бессмысленную ярость, как величайшую ошибку в своей жизни. Да, именно ошибку. Ошибку, о которой можно очень долго и больно жалеть. Конечно, эти приступы были практически моментальными и повторялись с большой частотой. Однако Эстер не был лишён возможности накапливать опыт, и постепенно любовь и уважение к вещам (обычным вещам) аккумулировалось в Эстере………..ах……оседало в осадок в его сердце…….и остальных…….органах…….особенно в кишечнике…..и потом……….выходило вместе с говном прямо наружу….ах… И…тем не менее!...Эстер со временем очень хорошо научился чувствовать ту силу, например в обычном стуле, которая просто заставляла,….нет не боготворить, а…больше всего, жалеть вещь (по сути тупую и бездушную деревяшку). Жалость представлялась Эстеру самым естественным, отсюда и неуправляемым, и самым главным чувством. Но если бы он попытался это как-то словесно выразить кому-нибудь, то его в лучшем случае бы просто специально не услышали. Поэтому Эстер общался и выражался очень минималистично. Обычно он говорил: «Пошли в жопу!». Если же кто-то хотел набить Эстеру морду, то на такой случай он всегда носил с собой пистолет (нет, не генетический…) и простреливал людям (в лучшем случае) коленки, но почти всегда нёс смерть, как мрачный жнец. Можно подумать, что если Эстер выражается только словосочетанием «Пошли в жопу!», убивает людей и хорошо разбирается в очень узком предмете, сам не зная, зачем ему нужен последний, то Эстер – тупой громила, бандит и бычьё. И это не так. Мало нашлось бы фраз, которые несли бы в себе такой же глубокий и философский подход к выражению, как фраза Эстера «Пошли в жопу!». Вряд ли у кого-нибудь было такое сильное чувство любви к мёртвому материалу, или сырью, какое было у Эстера к бетону. И вряд ли хоть кто-нибудь, осознавая всю противоречивость и модальность мира с его компонентами-друзьями добром и злом, так же стремился абсолютно только к позитивному доброму и идеальному, как Эстер; хотя он сам знал, что это неправильно. Да. Мягко говоря, всё это странно, но лишь потому, что нуждалось только в презентации и объяснении.

Конечно, Эстеру не было нужно, что-то кому-то объяснять. Точно также ему не нужны были те овощи, которым принадлежали отвратительные голоса, и которые пришли поздравлять Эстера с новым годом – праздником, которого Эстер не признавал (но конечно, это не мешало ему нажираться). ВСЁ давно уже напоминало Эстеру затянувшийся,……. надоевший,…………тянущийся непроизвольно,……………даже уже ненавистный…праздник (по сути, и не праздник), который, однако, надо продолжать либо по неведению, потому что не заметил своего присутствия в нём, либо осознанно, но лишь потому, что ничего другого больше не остаётся. Под это определение у Эстера подходили понятия мечты, надежды, всяких там планов и прочих костылей разума. Он был в этом уверен так как давно замечал в себе некие проявления этого. Например, ему было заметно, как мысль, (не любая конечно), которая потенциально, не то что бы могла, а должна стать действием никогда не переходила в это действие и вряд ли бы в него когда-нибудь перешла.

Эстер чувствовал запах ухода от ответственности, тягучей апатии, лени, жареной скумбрии, анабиоза, апоптоза, некроза, ну и конечно, бетона. Гениальная убогость давно жила в голове Эстера. У него был специальный план для этого мира - остановить время. Да. Чтобы не жить и не умирать. Ему уже надоело и то и другое. Поэтому он годами, готовил бетон и заливал им свою квартиру, от пола до потолка. Конечная цель – превратить дом, в бетонный монолит. Эстер не был амбициозным и собирался ограничиться лишь своим домом. Причём идеальное воплощение своего плана представлялось ему как бетонный монолит с полностью законсервированными в нём людьми мебелью и прочей дрянью. Причём люди должны находиться в своих естественных положениях: в туалете, на диване, в кровати, за игрой с детьми, за завтраком, за ужином, за обедом, под пледом, под диваном, в гробу и т.п. И надо отметить, у Эстера это неплохо получалось, он уже начал наслаивать бетон на головы и стены своих нижеживущих соседей. Но была одна проблема. Неожиданная, даже……странная….. Соседи были против, они были удивлены и пытались возмущаться. К большому разочарованию Эстера, так вели себя все жильцы дома, когда Эстер пытался их замумифицировать. Это его злило и расстраивало. Расстраивало человека, у которого и так хроническая депрессия. Нетрудно догадаться, что люди никогда не принимали своих естественных поз, положений и позиций. Точнее нет, как раз таки они принимали. Принимали максимально расслабленные и естественные позы. Всё шло совсем неплохо и даже обычно, по плану….

И дождь барабанил по крыше…

Палиндромы-космодромы

2008-12-28T11:13:51Z

Да. Сочинять палиндромные стихи со смыслом - сложно.

Лапа дамы Д., как дорога из меня. Я нем, Зи! А город, как дым ада пал.
Ыпа - парад у дара папы!
А радон саркодового льда, как ад! Логово до Краснодара.
Гром, я бес у ямы для искр. А Марк - икра. Марк сиял. Дым, я у себя - морг.

да, кстати, мне всё таки кажется, что палиндромы (ну хотя бы наполовину) прямо как изысканный труп. Автоматично как-то получается. Что? Хорошо!

Рождетство

2008-12-28T10:23:05Z

Рождество. Папа сидел на табурете и думал. Он держал в руке пистолет и думал, думал о том, как убить Санта Клауса. Он то и дело постоянно игрался с пистолетом: засовывал его себе в рот, приставлял к виску. Прямо как маленький ребёнок. Тут он подумал, что если он действительно, и есть маленький ребёнок,(?) тогда он должен любить Санта Клауса, верить в него. В Санта Клауса папа как раз таки верил, иначе, кого же тогда он хотел убить? Но вот на счёт любви...(?)………….. Да. Папа любил Санта Клауса. Он даже начал думать: "Как я люблю Санта Клауса, этого весёлого бородача...."....Но всё это было раньше, а теперь папа отбросил все мрачные мысли и надеялся, надеялся на удачу.
Как только настал момент, как только, по расчётам папы, должен был появиться Санта Клаус, папа выбежал во двор и славно попалил в небо из пистолета. Ему понравилось убивать Санта Клауса. Но, к сожалению папы, изрешечённый труп кумира детей и инфантильных придурков не падал с неба. Тогда папа пострелял ещё, до тех пор, пока у него не закончились патроны. Зайдя в дом за очередной обоймой, папа сказал своей семье: " Я не убил Санта Клауса!". Тут он понял, что выборка слишком мала, слишком мала вероятность убить этого клоуна. Ведь он, сволочь, повсюду, а папа только здесь. Тогда папе в голову пришла гениальная идея. Он побежал к телефону и обзвонил всех своих друзей (благо друзья у папы были хорошие и настоящие). И они согласились тоже выйти на улицу и пострелять в небо.
Папа знал, что убить проклятого деда так просто не получится. Но, по словам одного из папиных друзей, Санта Клаус был ранен, а также было убито трое его оленей. Их падающие трупы убили пятерых детей. Родители невинных детишек тоже умерли, не пережив такого потрясения. На это папа не рассчитывал. Пора было прекращать эту затянувшуюся кровавую цепочку. К большому разочарованию всех, и конечно, папы, проклятый Санта Клаус не был уничтожен до конца, и до сих пор продолжал радовать всех собой и своими подарками. У папы совсем опустились руки.
Но тут, как бывает на Рождество, свершилось чудо - Санта Клаус сам пришёл в гости к папе. Раненый в ногу, оставляющий после себя странный кровавый след, прямо как будто это не кровь, а продолжение его рабочего костюма, Санта Клаус вломился в дом, разрушив стену в гостиную. «Пришёл,…..кровавое чудовище!» - подумал папа, осматривая Санту с ног до головы. Он выглядел дружелюбно, что сразу же насторожило папу. Пожмякав детей и подарив им подарки, Санта собирался, быдло, уходить. И тут он повернулся спиной к агрессивно настроенному папе, который как раз нашёл где-то мачете и держал его наготове. Папа понял, что это его шанс и бросился с мачете на здорового, как бычьё, Санта Клауса. Последний не растерялся и в свою очередь бросился на папу. Две туши слились в драке как единое целое. Началась смертельная схватка. Моментами бывало так, что наблюдавшая за битвой папина семья не могла разобрать, где у этой биомассы голова, рука или нога,…..голову папы они сейчас видели, или голову Санты(?), рука ли это с ножом, или нога(?), нога ли это, или голова…..(?) Конечно, жирный и почти в два раза больший папы Санта Клаус, без особого труда справился с ним. Он начал ломать папу. Психически ломать его. Он пустил в ход свою доброту и пацифизм, не гнушаясь даже любовью к детям…….Папа размяк, как слизняк. Он почти купился на эту пыль в глаза, на эти слащавые фразы, на этот антураж добряка и филантропа. Но что-то всё-таки не поддалось в душе у папы. Он смог сделать коварный и хитрый манёвр… - буквально в мгновение ока папа схватил мешок Санты и спрятался в него. Санта этого не заметил и подумал, что папа испугался и убежал…

Ещё раз, скорчив маску добродушия и поздравив с Рождеством папину семью, изнеможенный Санта прихватил свой мешок и направился к саням. Он и не подозревал о том, кто сидит в его мешке.

Санта сел в сани, положив мешок рядом с собой на сиденье. Взлетел. Направился к своему логову в Лапландии. В полёте Санта то и дело посматривал на мешок, восхищаясь собой и той огромной работой, которую он сегодня проделал. Но в очередной раз посмотрев на мешок Санта не увидел там безобидную бесформенную массу……..Он увидел ужас, самый натуральный ужас – мешок с рукой, которая сжимала мачете. Страх и безнадёжность сверкнули в глазах Санты. Никогда ещё он не видел агрессивный мешок для подарков, из которого растёт рука, сжимающая мачете и размахивающая им.

Всё кончилось быстро. Так как мешок не видел ничего и слишком энергично размахивал мачете, он случайно зацепил себя и убил в себе папу..............................................................................................................................

………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Надежда…ещё есть надежда………….надежда на чудо……..на чудо в Рождество, когда сбываются любые желания,……..любые…………даже желание смерти Санта Клаусу.

bezlikiy_shleyf @ 2008-12-25T14:29:00

2008-12-25T12:30:25Z

Разум устал. Разум уходит в дрейф.

Эркюль любил голубей. Эркюль лежал на диване. Эркюль лежал на диване и смотрел в окно. За окном постоянно маньячили голуби. Птицы целой группой сидели на подоконнике, синхронно взлетали, делали круг, и одновременно возвращались на свои прежние места. Голуби были явно ненормальными. Можно даже сказать – психопатами, потому что они изо дня в день занимались этим своим излюбленным занятием: зацикливание пространства. Эркюль был глуп и не понимал этого. Зато последнее понимали голуби. Но, как это не удивительно, Эркюль прекрасно понимал голубей. Таким образом, Эркюль понимал то, что он глуп, с помощью голубей. Это была его последняя связь с собой, своим сознанием, восприятием мира, ощущением этого мира………………………последняя связь со всей своей жизнью, так как посредством голубей Эркюль не только понимал то, что он глуп, но и всю остальную информацию он получал также через голубей. Он даже мир познавал через голубей. Голуби. Голуби. Самое главное это голуби. Да, именно они – голуби. И если бы хоть что-нибудь случилась с голубями, то они потянули бы Эркюля на дно….дно бездушной бездны. Но вся загвоздка была в том, что голуби сами этого не понимали. Соответственно и Эркюль этого не понимал. А это была его последняя ниточка в своём существовании. Эркюль даже не догадывался, что вся его жизнь зависит от этого голубиного конгломерата. Голуби в свою очередь хотели только власти над ним, они любили и ненавидели его одновременно, потому что Эркюль был непостижим. Их несчастный голубиный мозговой агрегат (ГМА) не мог принять Эркюля.

Проблема была ещё и в том, что голуби, кроме зацикливания пространства занимались и ещё одним, вполне естественным делом – они дохли с голоду. Неудивительно – ведь им надо было, что-то есть? Эркюль днями, неделями и даже годами наблюдал за сменой голубей на подоконнике. Стоило ему только посмотреть в окно, как он сразу же замечал взлетающую группу из десяти голубей, следил за тем, как они делают круг, наблюдал за тем как в любой момент из группы камнем вниз, словно гроб в яму, как топор ко дну, элиминируются элементы группы. На подоконник садилось уже не десять, а девять,….или восемь,….или семь,….или шесть….птичек. Бывало так, что на подоконник не возвращался никто из пернатых. Да! Голуби дохли как мухи! Повально они дружно пикировали вниз. На прохожих! Таким образом, погибали не только птицы, но и люди. Весь двор возле дома Эркюля был завален трупами птиц и людей. Регулярно, раз в неделю приезжала батарея самосвалов, забирала весь этот компост и везла на мясокомбинат, что бы потом из этого сырья делать колбасу. Эркюль очень любил колбасу.

Так умирала последняя надежда Эркюля…

Понятно, что если голуби только нарезали круги и дохли, то ничего другого они не делали: не питались, не развлекались, не размножались, не пили, не пели, не курили… Ясно, что пул голубей города, в котором жил Эркюль, не был бесконечным. И так же очевидно, что голуби должны были когда-нибудь закончиться. Как это ни парадоксально, но Эркюлю было свойственно что-то замечать. Он мог это делать абсолютно автономно от голубей с помощью «фантомного элемента в своём мозгу». Значит он мог замечать истощение голубиных ресурсов города. Несмотря на то, что Эркюль был глуп, он всё же не был лентяем. Он подумал, и решил, что надо действовать! Ведь он любил это тупорылое и наглое воплощение мира. Он начал проводить экологический мониторинг и полевые исследования на полях за городом, перечитал, выучил наизусть и перевёл на голубиный язык всю литературу о голубях экологического и биологического характера, изучал сезонную и почасовую миграцию голубей в пределах города, основал клуб любителей голубей, построил целый город-голубятник, выводил новые породы голубей, насильно размножал голубей, построил фабрику по увеличению числа голубей путём их клонирования, учил голубей есть и жить (а это было самое главное), организовывал выставки голубей и занимался ещё целой кучей предприятий голубиной и окологолубиной тематики. Он сделал себе костюм голубя и ходил в нём круглосуточно, даже мылся, не снимая своего голубиного маскхалата. Да, да, это был именно маскхалат. Очень часто Эркюля принимали или за голубя-снайпера, или за какое-то чудовище. Таким образом, он пытался спасти голубей. И лишь потому, что он их любил. И естественно всё это он делал не без непосредственного участия своих патологических друзей: самостоятельно замечать он мог, а вот предпринимать – нет. Казалось, что у Эркюля, этой марионетки в голубиных когтях, что-то получалось…что-то налаживалось в его убогой компании. Так оно и было. Голуби поглотили Эркюля. Но тем не менее, Эркюль всё равно не мог осознавать того, что пытаясь спасти голубей, он пытается спасти сам себя, пытается не быть дохлой рыбой в течении реки жизни…..ах……!

Но настал момент, и голубиная машина дала сбой… Всадники микроапокалипсиса показали свои зубы. Смерть уже говорила голубям: «Вот и настал конец вашей Империи и вашему придурку Эркюлю! Ха, ха, ха, ха!» (Да, именно так). Голуби вымерли. Эркюль сумел захватить последний десяток голубей. Он подсоединил их всех к аппаратам насильного жизнеобеспечения, потому что эти голуби не только не хотели питаться, но и не хотели жить. Он боролся с ними за их жизнь, а они боролись с ним за свою смерть…

Но в какой-то момент голуби победили. Тем самым они уничтожили себя и Эркюля! Чёрные корабли сожрали небо!

Со временем Эркюль перестал понимать этот прекрасный, радужный, светлый, белый, чистый, замечательный, наполненный смыслом, счастливый мир. Счастье бытия наконец-то отпустило Эркюля. Разум его ушёл в дрейф…

Акварэльныя галюцынадеды. Дед. Dead.

2008-12-24T06:39:31Z

⁽¹⁾- фабрика - (от лат. fabrica - мастерская), промышленное предприятие, основанное на применении системы машин. С экономической точки зрения между фабрикой и заводом нет различий.

⁽²⁾- грибы - царство растительноподобных гетеротрофных организмов, размножающихся спорами. Их насчитывается около 100 тысяч видов…………………… - Брееее:)

⁽³⁾- пот ( - водный раствор солей и органических веществ, выделяемый потовыми железами.) + Ом (-Ом (санскр. ॐ или А́ум) — в индуистской и ведической традиции — сакральный звук, изначальная мантра. Часто интерпретируется как символ божественной троицы Брахмы, Вишну и Шивы, квинтэссенция Слова. В соответствии с ведическим наследием, считается, что звук ом был первым проявлением неявленного еще Брахмана, давшим начало воспринимаемой Вселенной, произошедшей от вибрации, вызванной этим звуком.

Акварэльныя галюцынадеды. Дед. Dead.

2008-12-24T06:26:54Z

……………………………………………………………………………………………………………...

День. Тень. Потеплело. Очень сильно потеплело……Жарища. Сахара. Самая горячая точка на планете. Дом. Дом, в котором живёт Опомпк – олень с головой в виде калеки и туловищем-столом. Шикарный особняк в стиле конструктивизма. Подземный бассейн. Парк автомобилей. Собственное метро. Ночь. Дверь. Пусто. Грустно. Зверь. Лось. Трость. Кость. Лосось. Олень Опомпк пьёт кофе на крыше своей личной фабрики игрушек. На противоположном конце крыши что-то пьют Дед М. и Адепт. Дед М. читает прессу.

Дед М.: Странный ты кокой-то. Вопросов не задаёшь. …….. Спроси у меня что-нибудь.

Адепт: Я всё понял?

Дед М.: Нет. Я всё понял!

Адепт: А ты откуда знаешь, как я должен говорить?

Дед М.: Уже лучше.

Адепт: Этот чувак на крыльце – он был не человек-мешок?

Дед М.: Да.

Адепт: Сколько тебе ещё надо?

Дед М.: Виноводочки(?)….0,7……Ааааа….ты об этом……неважно……..ты мне поможешь?

Адепт: Да………………….Хочешь расскажу тебе сон, который я сгнил сегодня?

Дед М.: Ты хотел сказать «сгноил»? Или то, что ты сгнил сегодня?

Адепт: Хотелось бы второго, но нет. Нет! Я сказал то, что хотел сказать.

Дед М.: Ладно, рассказывай.

Адепт: Я передумал.

Дед М.: Ладно………………..Ты сам понимаешь, зачем я и что я делаю?

Адепт: Да. Ты – маньяк-параноик. Ходишь с секачом, убиваешь людей, забираешь их органы……Да это совершенно неудивительно…………..органы тебе нужны, чтобы собрать этого оленя-«франкенштейна», как его чорта…….Омпокп…..нет…….Омомок…..нет……Опокм……нет……

Дед М.: ……..Опомпк!

Адепт: Точно!.......А потом, наверное, ты запряжёшь его в свои сани и полетишь раздавать подарки?

Дед М.: Нет.

Адепт: Направишься к центру Земли, и будешь изучать нашу планету с неизведанной стороны?

Дед М.: Зачем?

Адепт: Чтобы сделать мир лучше. Сделать людей счастливыми, несмотря на все негативные составляющие.

Дед М.: Составляющие чего?.............и вообще, по-моему, тебе пора завязывать с клеем. Да….и меня настораживает то, что ты постоянно говоришь про какое-то счастье, счастливых и спокойных людей…

Адепт: Мира-----жжж!

Дед М.: Где?!?

Адепт: Не где, а что!

Дед М.: Что?!?

Адепт: Составляющие мира. А моЖЖЖет и людей..................Нет……наверное этот Опомпк будет тебе другом.

Дед М.: Прелесть, какая…………………посмотри, что пишут в газете.

Адепт: Ну и…..(берёт газету)…….что же?..........Это же чистый лист бумаги?!

Дед М.: Правда?

Адепт: Ну да! Посмотри.

Дед М.: ЭЭэээээ………………………………………………………….…..я, наверное, должен тебе сказать,………………что……………я……………………..

Адепт: Что?

Дед М.: …………..слепой!

Адепт: У тебя, что нет глаз?

Дед М.: Точно!......Они искусственные………….А как ты догадался, что у меня нет глаз?

Адепт: Я тоже слепой. И у меня тоже искусственные глаза. Смотри!…(достаёт глаза)…видишь(?),….мастеровая работа.

Дед М.: Ооооо, я вижу, я вижу!!!

Адепт: Что ты видишь? Ты же слепой.

Дед М.: Твои глаза!

Адепт: Как ты можешь видеть, если ты слепой?

Дед М.: Ну, моими искусственными глазами.

Адепт: Они же искусственные?

Дед М.: А ты что, не знал? Сам же только что об этом говорил. К тому же, что бы видеть, глаза совершенно не обязательны.

Адепт: Почти согласен. А что бы думать, мозг тоже совершенно не обязателен.

Дед М.: Это всё так просто.

Адепт: Ты прав.

……………………………………………...

Дед М.: Хочешь, я покажу тебе фабрику⁽¹⁾?

Адепт: Там где делают клей?

Дед М.: Нет. Там где выращивают грибы⁽²⁾.

Адепт: Давай…….показывай.

Дед М.: (Складывает ладони хитрым образом так, что тень от них превращается в фабрику, на которой растут грибы).

Адепт: Ээээээ……Я тоже могу тебе показать……Португальский военный кораблик.

Дед М.: Ну давай.

Адепт: (достаёт и показывает пакет)……..ну как……..впечатляет…….забавно, правда?

Дед М.: Это же пакет с клеем.

Адепт: Нет! Это (указывает на пакет) – Кораблик.

Дед М.: Ладно. А хочешь посмотреть фабрику игрушек, на которой мы сидим?

Адепт: Потом⁽³⁾.…………………………………………………………………………Знаешь, я был знаком с одним психологом из Вены. Его звали Герхард Шар.

Дед М.: Какое странное имя. И что…..целый человек, состоящий полностью из одной вены?

Адепт: Нет. Он в ней жил……………. Представляешь, что это должно быть за существо, вена которого в диметре, как минимум, с рост взрослого человека?

Дед М.: Ааааа. А почему ты сказал, что он был психологом.

Адепт: Ну……..потому-то он был психологом. Помогал людям. Много пил. Любил петь странные песни.

Дед М.: Да…….и к чему ты вспомнил о нём?

Адепт: А…….так вот…..кроме того, что я сказал выше, он ещё очень любил делать куклы. …..Ну куклы, конечно, есть и игрушечные, но он делал серьёзные куклы, авторской работы.

Дед М.: Серьёзные, в смысле – куклы зануды, с пафосом и гримасой учёности на лице.

Адепт: Да, лица у них были примерно такого плана. Но была у них у всех одна отличительная черта.

Дед М.: Какая?

Адепт: Они все были сделаны в виде зайца, который тащит за волосы двух женщин.

Дед М.: Крууууто!.........Наверное, куклы шли на расхват?

Адепт: Нет. Он не продавал их. Они были его единственными друзьями. Его мучили хронические флэшбэки, содержащие (отрывисто чётко и как будто с недостатком воздуха) жуткие эпизоды……смерти……его……семьи……..той..ужасной войны……Он вообще почти ни с кем не общался. А точнее вообще ни с кем. Кроме своих кукол! Он был так одинок….(истерично)…ты даже не представляешь, насколько он был одинок…….

Дед М.: Какой войны?

Адепт: Той, страшной войны самим с собой……………. Во время войны он ездил на танке.

Дед М.: «Ездил – главное»..скажешь тоже,……. будто он на велосипеде катался…….в танке горят!, а не ездят.

Адепт: Так вот, иногда он устраивал представления перед моим домом. Представления своего миниатюрного кукольного театра. Театра, который он назвал – «Театр Шара».

Дед М.: (констатирует) Ага…у тебя есть дом….и какой-то ветеран устраивал перед ним спектакли своего безумного театра……!(?)

Адепт: Да…..театр одного суфлёра,…….. он каким-то образом умудрялся управлять одновременно 14-ю куклами. Представления сопровождались жуткой звуковой дорожкой, которая часто переходила в смесь белого шума, симфонии войны и инфразвука. Все спектакли подходили под определение realtime нечеловеческой жестокости и были напичканы безнадёжно-апокалиптичными, смазанными и нечёткими концепциями с оттенком благополучного и счастливого существования.

Дед М.:…..бестия…..наверное, это мракобесие привлекало тучи детей?

Адепт: (пророческими голосом и манерой) Да….тучи……тучи из детей….ах…….они подплывали…… к этому жуткому месту и извергались детьми……всякими….: новорождёнными младенцами, первоклассниками, детьми постарше и инфантильными дядьками, которые были глубокими стариками, но в душе оставались детьми………

Дед М.:…..(иронично)…я уж думал, что ты скажешь: «…чёрные тучи из детей, которые пожирают небо…!»

Вместе: (смеются).

Адепт: Но однажды ему в голову…..прямо во время очередной творческой оргии…….попал осколок от снаряда….

Дед М.:…..а я уж думал, что……пришла гениальная идея…..

Адепт: Нет……осколок от снаряда,…………… который не попал в него ещё во время той далёкой, ужасной, кровавой, беспощадной войны,…представляешь……..этакое эхо войны…….

Дед М.:…..это у тебя такие метафоры(?)….

Адепт: Да……..на самом деле это был дрозд, который случайно спикировал с дерева и выбил ему глаз.

Дед М.: Ууужасс!

Адепт: Не то слово….

Дед М.: Кошмаааар!

Адепт: Нет.

Дед М.: Бееееедный…!

Адепт: Нет….- реанимация!.. Он попал в реанимацию.

Дед М.: Он попал в реанимацию?! К тому же он, наверное, был счастлив….(?)

Адепт: Да! И там его лечил врач….

Дед М.: Врач!?!?

Адепт: Нет…! Грач!....…………, который посоветовал ему….

Дед М.: …жить!

Адепт: Нет и открыть аптеку.

Дед М.: Он умер и открыл аптеку?

Адепт: Нет, сначала открыл аптеку, а потом умер…….даже не открыл ,а вскрыл,……точнее взломал………ночью………когда было очень холодно………и расставил своих кукол в качестве продавцов возле витрин, у кассы,…..везде!...

Дед М.: (молчит)

Адепт: Так вот……он вложил им в руки всякие лекарства: настойки, пластинки таблеток, баночки с пилюлями и всё тому подобное……..

Дед М.: Уууужас, чувак совсем обезумел в концы……хотел заставить воевать своих кукол лекарствами. ……….Да и в руки кому……- зайцам и женщинам!...... (дурацким шёпотом)…господи!

Адепт: (выдержанным, спокойным пафосом) Да…., и тем, и другим, он всех мобилизовал, и всех обрёк на антисмысловую…….цепь …..тьфу….то есть……….смерть..........И когда утром в аптеку пришли фармацевт и кассир, то и у них в руках тоже оказались пластинки, баночки и флаконы, ~~пакеты и ракеты~~…

Дед М.: (с дешёвым ужасом на лице, почти кривляясь) Это были куклы Вуду?

Адепт: Нет! Просто Шар и им в руки всучил всякую дрянь!.....Аптекари подумали, что банда лилипутов-наркоманов грабит аптеку – крадёт колёса, а потом ест их под пивко. ……………Но тут куклы вдруг ожили и начали кидаться в них всем, что держали в руках.

Дед М.: Господи!…..(молчит)

Адепт: А потом куклы, убегая, подожгли аптеку и………что ты думаешь(?)……..Спалили её!

Дед М.: Ничего святого у людей не осталось………Господи Боже……!

Адепт: Но вдруг стало очень тихо……………………………(ещё тише)…тихо…….(почти шёпотом)..тихо……(шёпотом)……тихо……………………..(говорит инфразвуком)……… тихо……….(с нарастанием)…..и тут…в аптеку ворвался заяц, который тащил за волосы двух женщин, ростом с человека. Это был он – одинокий психолог из вены – Герхард Шар. Точнее уже не Шар, а заяц,……заяц, который тащил за волосы двух женщин….в одной руке он держал бензопилу, переделанную в хлеборезку, а в другой – буханку хлеба, которую он нарезАл на аккуратные ломтики, при этом Шар кричал: «Я полон сил! Я – гроза хлеба и всего мучного в этой дыре! Я вас всех уничтожу!»................Аптекари сразу поняли, что он пришёл за ними…..- за пирожками, которые пекли в этой аптеке, и которые так любил весь город….

Дед М.: ….. …..в каком это городе ты жил?

Адепт: ……….в Петропавловс-атском…….

……………………….

Дед М.: (печально)……Герхард Заяц…. Человек, который превратился в зайца!?

Адепт: (почти кричит)Да!...........Одиночество и куклы поглотили его сущность,……она переродилась, и он превратился в зайца,…..зайца, который тащит за волосы двух женщин…..

Дед М.:…(скарбид)...Как трагично….

Адепт: Мне нужно выплеснуть энергию. К тому же я не просто так…..всё это рассказываю. Он был моим любовником….

Дед М.:…Любовником!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Адепт: ..Эээээ…. - духовным любовником……………таким…..эээ эфирным……..духовно близким…. Мне нужно выплеснуть энергию………И к тому же Герхард….(плачет)…….Геркхарт…..(почти рыдает)…….(смеётся)………..Герхкрад……(истерически смеётся)…….Герхарт…- заяц……он с самого детства испытывал тягу к зайцам…..даже повторял постоянно:………… «Я - заяц!, Я – заяц!».

Дед М.: …….(молчит)…

Адепт: Я сам запутался и забыл, что хотел сказать всем этим.

Дед М.: …….недомеркам…(?)

Адепт: …..придуркам!

Дед М.: Может, то, что Шар был шизофреником?

Адепт: Скорее он был зайцем-шизофреником.

Дед М.: Какой ужас……..этот…….твой……заяц-шизофреник!

Адепт: Да, а потом он перебрался жить в лес…….к зайцам!..............................................................(с новой жизнью и надеждой в словах) и знаешь, там одиночество отпустило его, он почувствовал всю естественность своего положения, в котором оказался. Он понял, что он никогда не был человеком,…….а всю свою жизнь…(пафосно)…он…….был…….зайцем. С того момента он посвятил свою жизнь….

Дед М.:…зайцам!(?)

Адепт:…и им тоже……посвятил жизнь разъяснению людям и популяризации мнения о том, что человек не обязательно должен быть человеком,………. в смысле:…………… если он не человек изначально (потому что Шар был фаталистом), с самого рождения, и затем в процессе саморефлексии он ощущает себя кем-нибудь другим…………….да…………..хоть инопланетянином.

Дед М.: Отдаёт каким-то фатальным экзистенциализмом, что в принципе абсурдно……………., может его фамилия была Шартр, а не Шар.

Адепт: Куда шире…..,философушка..

Дед М.: Шартрартр….(?)

Адепт: Да не фамилия….

Дед М.: Господи…..Я чувствую себя настоящим философом!

Адепт: (молчит)

Дед М.: Да…….Мы - настоящие философы!......господи….

Адепт: Хватит повторять это тупое «господи»…………………….Слышу струнный скрип.

Дед М.: Ты хотел сказать грипп(?)

Адепт: Гриб!

Дед М.: Вскулит!

Адепт: Иб!

Дед М.: Ордагнызг!

Адепт: Только не говори «Вербурдал»!

Дед М.: Так это ж новое лекарство от «рака мозга»……..инсектицид..

Адепт: (удивлённо) Дааааа?....Тиазид

Дед М.: Представляешь,…. от чего они будут лечить твой мозг?

Адепт: (жутко пафосно и жутко спокойно)…У…меня..нет...рака..мозга.

Дед М.: Не похоже……А ты знаешь, что такое «Тигзигнгсапр»?

Адепт: Кто ж не знает………(резко и отрывисто)…Ссссссордаган!!!

Дед М.: Кризобюргнг!!!

Адепт: Астана…..!

Дед М.: Сатана….!

………………………………………….табак

Акварэльныя галюцынадеды. Дед. Dead.

2008-12-24T06:24:54Z

……………………………………………………………………………………………………………...

Улица. Холодно. Идёт снег. Почти полдень. Снег идёт. И идёт снег. Опять идёт снег. Ночь. Дед. Дверь. Зверь. Крыльцо возле здания. На нём курят. Двое в телогрейках держат одного без ноги и руки. Их руки похожи на руки. Ноги их похожи на ноги. Оба похожи на людей. Один из обоих - Бефлорз Кейийшлю (друг второго). Второй – Дед М. (друг первого). Оба друзья. Знают друг друга с самого детства. На крыльцо выходит Адепт.

Дед М.: Охо хо хо хо хо хо хо!

Адепт: Ээээээ.ммм.. а: Ту ту ту ру ту ру ту!

Дед М.: Охо хо хо хо хо хо хо!

Адепт: Эхе хе хе хе хе хе!

Бефлорз Кейийшлю: Принёс?

Адепт: Кто принёс? Да, и что? Мы знакомы?

Дед М.: Хлоро фо фо фо фо фо форм!

Адепт: Я вас обоих не понимаю. И что это за инвалид у вас в руках?

Бефлорз Кейийшлю: (осипшим голосом) Сразу обоих – это сложно. Ты по одному понимай.

Адепт: Что принимать?

Бефлорз Кейийшлю: Форму Хлора.

Адепт: Какую ещё форму хлора? И что это за инвалид у вас в руках?

Бефлорз Кейийшлю: Форму Хлора – хлороформу. На вид как инвалид, но это не инвалид, а потусторонний калека. Зовут его Одноногий Однорук. А мы …….

И недоговорив до конца, Бефлорз Кейийшлю пытается проглотить свою руку. У него не получается, он давится и умирает.) Дед М. достаёт секач и начинает разделывать своего друга. Адепт поначалу не понимает, что это он делает, но потом догадывается, что Бефлорз Кейийшлю – человек-мешок. Мешок для хранения неких вещей. А Дед М. полез в мешок, что бы что-то забрать оттуда.

Адепт: Неудобный мешок. А если бы он не умер?

Дед М.: (со зловещим взглядом) Я люблю детей. Я бы расчленил его заживо.

Адепт: У вас там подарки?

Дед М.: Да! Вот печень – мальчику Диме, сердце – девочке Оле………(долго перечисляет).

Адепт: А мозг кому?

Дед М.: Соломоголовому.

Адепт: Кому?...сологоволо….лосогосоловосо……..арзажлормрм……лосоголовососу?

Дед М.:…….Чучелу.

Адепт: Может и мне, что-нибудь найдётся?

Дед М.: Для тебя – в другом мешке. Точнее в пакете.

Адепт: Одноногий Однорук тоже мешок?

Дед М.: Нет. (агрессивно и внезапно) Нет! Он олень. Точнее – имитация оленя. Конечности - это пара рогов, а всё остальное – голова.

Адепт: Чья голова?

Дед М.: Моя!!......Оленя конечно.

Адепт: А туловище есть у Вашего оленя.

Дед М.: Да, но его у меня нет и оно не моё. И не туловище, а - имитация туловища.

Адепт: Ужас! У вас нет туловища? А выглядите неплохо.

Дед М.: Да не у меня, а туловища у меня нет, его.

Адепт: Кого его?

Дед М.: Оленя!

Адепт: Так что там насчёт Моего подарка?

Дед М.: Наглый слишком.

Адепт: Да вы тоже, я посмотрю, не подарок.

Дед М.: Да не ты, токсикоман, - подарок.

Адепт: Так значит, я – подарок?

Дед М.: Нет, я – подарок!

Адепт: Нет уж! Вы – не подарок. Видимо, по-вашему - я – подарок. А подарок мне есть, но я слишком наглый токсикоман-подарок! Так, получается…..значит,……Дед Неподарок.!(?)

Дед М.: (в обречённой ярости) Да все мы подарки!..................(спокойнее) будет тебе подарок, но не сейчас. Подарок наглый, а не ты!

Адепт: Как скажете……….Так вы скажите, где он. Я сам его заберу. У меня есть бензопила.

Дед М.: Где? Что-то я не вижу.

Адепт: А вы подымите голову и посмотрите на это прекрасное небо,….и там, где-то в районе 14-ти часов в поле зрения вы увидите то, что многим невидно и недоступно, то, что наполняет сердца многих людей покоем и счастьем, то…..

Дед М.: …….Я видел это!

Адепт: Что?

Дед М.: Его нет.

Адепт: ………………….Будет!

Дед М.: (по доброму внезапно, желая удивить). Кстати,….. подарок тебе и есть бензопила.

Адепт: (в радости) Аааааааааааааа! Ага, говоря, что мне подарок – бензопила, а бензопилой я должен раздобыть себе подарок, вы подразумеваете то, что я, получив подарок, а точнее не подарок, а бензопилу, начну добывать себе подарки. Да,….подарки, много подарков. Так? Бензопила – это ключ к множеству подарков?

Дед М.: Нет!

Адепт: Что нет?

Дед М.: Бензопила это бензопила, а не ключ.

Адепт: А что тогда ключ?

Дед М.: Ключ.

Адепт: Я люблю ключи.

Дед М.: А я ненавижу.

……………………………..

К крыльцу подъехал автобус. Очень осторожно. Тихо. Неслышно. Шёл снег. Стояла ночь. Было холодно. Очень. Хо. Ло. Д. Но. Брог. Дрон. Лом. Аргазанд. День.

Из автобуса вышел человек похожий на……………человека. В руках он нёс имитацию туловища оленя, очень сильно и детально похожую на……………… имитацию туловища оленя. Последняя была в виде стола, который страшно напоминал стол.

Адепт: («Да……, стол действительно похож на стол».)

Дед М.: (обращаясь к незнакомцу) Привет незнакомец! Давно не виделись.

Незнакомец: Вообще не виделись. Я тебя не знаю.

Дед М.: С кем это? Со мной?

Незнакомец: С ним (показывает на стол). Голова у тебя?

Дед М.: Моя да и ещё Чья?

Незнакомец: Его (показывает на Адепта, который спрятался за автобус).

Дед М.: У меня его нет.

Незнакомец: Сколько.

Дед М.: Чего?

Незнакомец: Того………Его голова…….

Дед М.: Всё есть,…..не волнуйся.

Незнакомец: …………….Почему на тебе костюм белки?

Дед М.: Какой белки?

Незнакомец: Белой белки….(?)

Дед М.: Упал в муку.

Незнакомец: (удивлённо) Какую муку?

Дед М.: Ой….в снег!

Незнакомец: Сам приделаешь?

Дед М.: Да………(вспоминает)…..Манул…

Незнакомец:…Варежка из Манула!

Дед М.: Принял.

Незнакомец:…Отправил……..Ну тогда прощай…………………………(стоит и смотрит на свою руку)…………………………………………………………………………………………….(руке) до скорой встречи……(уходит)……………………………………….(оборачивается) до свидания,……………..(ещё раз оборачивается)…..пока!

Дед М.: (к Адепту) Поможешь…….?.....

Адепт: (в весёлой инициативе) Добывать подарки?

Дед М.: Нет. Приделывать голову.

Адепт: Всё равно чью…….. Да, помогу.

……………………………………………………………………………………………………………...

Акварэльныя галюцынадеды. Дед. Dead.

2008-12-24T06:19:37Z

Поэтэсса.

Полдень. Виноводочный. Наркоман. Токсикоман. Отморозок. В одном лице по имени Адепт пьют дешёвое вино. Прямо в виноводочном. С горла. Ведь можно. Там специальные места есть. Подумать только, «специальные»….

………………………………………………………………………………………………………………….......

Адепт: («Наверное, надо сходить в лабораторию?»).

Идёт в лабораторию. В лаборатории находятся двое - Окшлуб и. Миролюб.

Адепт: Привет всем Служителям Науки!

Окшлуб и Миролюб разговаривают друг с другом и поначалу не замечают Адепта.

Окшлуб: Нет, это не Адакт, нам нужен так называемый адресат – печень. И только тогда мы сможем получить его. ……………………………………………….Гуанидингидрохлорид. Сефадекс. Сефароза. Сухожировой шкаф. Сорбент. BSA.

Миролюб: То есть адресат – печень?.......(между прочим) Вы такой умный.

Окшлуб: Да………….. Bio-Rad, Farmacia. Ионообменная хроматография. Цитрат. Борат.

Миролюб: Смотрите…….у нас получилось - она почти мертва!

Окшлуб: Аааааааа!(в панике) Она убегает, быстрее, отрежь мне голову…..тьфу то есть - ЕЙ голову!

Миролюб: (в ещё большем замешательстве и панике, не зная, что делать в такой ситуации, повторяет то, что сказал его начальник). Ааааааааа! Она убегает, быстрее, отрежь мне…..тьфу то есть ЕЙ голову!

Окшлуб: (успокаивается) Ооооооооо!. Да это же наш Мозгбейгнывгл. ………………..……..аспартатаминотрансфераза, малатдегидрогеназа, «мультискан», «кэрри», шэрри, соус, шмоус.

Адепт: Я не «Мозгбейгнывгл», а Адепт.

Окшлуб: Чего?....А мне Всё равно!...............Колонка, воронка, бюретка, пипетман, блендер.

Миролюб: А я …….это Я!.

Окшлуб: Молчиииииииии!...........................Эфир петролейный, эфир диэтиловый, спирт, хлороформ, «хромпик».

Адепт: Я, молчу, и я не эфир, а Адепт.

Окшлуб: А мне Всё равнО! Я мрачный жнец…..Я не от мира сегО………………………колба, обратный холодильник, дистиллятор, деминерализатор.

Адепт: Огогогорого, я и есть Сатана, мне всё дорого!.....

Окшлуб: А вдруг я не Жив?...............................................стакан, цилиндр, отмучивание, хроматограф.

Адепт: Я не знаю кто такой Жив.

Окшлуб: Я тоже. Но очень часто слышу….

Адепт:..(перебивает)…гласа!

Окшлуб: Молчи, товарищ Смерть!........... Нет…….эти слова. Например: «он не Жив!». Понимаешь о чём это я? Я, да………………Центрифуга, диализ, гель-электрофорез, негатофон.

Адепт: Яда?

Окшлуб: Яда…………….Соль, основание, оксид, азид, карбид.

Адепт: Ааааааа. Еда.

Окшлуб: Ну да……………………. Граф, князь, барон, царь, король, генералиссимус, Я, лорд.

Адепт: Но если он не Жив тогда кто же он (?) – «Умер»?

Окшлуб: Вот тут то и кроется загадка, которую предстоит разгадать науке и……(недоговорив до конца, Окшлуб начинает засовывать себе руку в рот и пытается её проглотить, у него не получается. Он давится собственной рукой и умирает. (Да. В молодости он мог это делать без летальных последствий.)

Миролюб: Он всегда делал так, пытаясь доказать себе и окружающим, что он так умеет. (В печали что-то напевает).

Адепт: (подпевает) Ух ух!

Миролюб: Ух ух!

Труп Окшлуба: Ух ух!

Форель: Кх кх!

Все вместе: Ух ух!

Адепт: Тысячи злобных мух! Ух,ух ух ух ух ух ух!

Адепт уходит ещё до того как последняя фраза звучит. Адепт убегает.

……………………………………………………………………………………………………………...

test.one..two

2008-12-23T09:13:18Z

В середине 60-х годов английский ученый Алек ~~Бэнг~~~~хем~~~~, выясняя роль~~
– А как же с экономией бензина?
Том меня раздражал: к чему он все это рассказывает?
– А офицеры прогуливаются вдоль обочины, руки в карманах, сигаретки в зубах. Думаешь, они сразу приканчивают этих бедолаг? Черта с два! Те криком кричат часами. Марокканец говорил, что сначала он и вскрикнуть‑то не мог от болиидов, включаются внутрь этих частиц
На электронных микрофотографиях он увидел слоистые частицы, удивительно похожие на мембранные структуры клетки. Следующее исследование ~~показало, что неор~~га~~нические ионы, прис~~
~~утствующие в~~ ~~растворе в~~ момент набухания фосфолип