Воспоминания о самом ароматном кофе...

Минский гастроном у перекрестка улицы Ленина с Интернациональной, рядом с павильоном кафе «Пингвин», назывался в народе «Перцовкой».

Откуда взялось такое странное название? Перцем в магазине не торговали, да и настойки «Перцовка» я там не видел. Был там винно–водочный отдел, на полках которого любовно жались друг к дружке бутылки с крепкими напитками. И продавщиц, стоявших за прилавком, помню. У одной были короткие красные пальцы в крупных золотых кольцах, и мочки ее ушей сильно оттягивали тяжелые безобразные серьги из желтого металла. Звали ее Тася. Она знала в лицо всех своих постоянных клиентов, а пьяницы отвечали ей взаимностью и неуклюжими комплиментами...

Но этот отдел моим не был. Я обходил очередь, пробираясь туда, где трещала и гудела кофемолка, где коричневые камешки зерен превращались в пыль.

Я почти всегда выбирал кофе...

Те, кто предпочитал культовый портвейн «777» и водку, оставались при входе. Многих из них уже нет. Сегодня я наверняка знаю, что и три семерки могут дать перебор.

Горячий кофе можно выпить за стойкой, а можно и на улице, на свежем воздухе, на старой скамейке с вросшими в асфальт чугунными «лапами». Но это по желанию или как получится. Интереснее на улице, под липами. Можно курить и неторопливо потягивать кофе из граненого стакана, продолжать разговор, если пришел в «Перцовку» не один. По сторонам смотреть, со знакомыми, которые на кофе подтягиваются, здороваться. Можно и под аркой спрятаться, если дождь или снег...

Студенты консерватории со своими виолончелями в футлярах напоминают ангелов. Ангелы покупают беляши, драники, эклеры, кофе с молоком... Тяжелое это дело — тонким смычком по струнам водить. Уверен, что топором махать легче... А вот художники с холстами и планшетами, лохматые, бородатые. Они больше на демонов падших и отверженных похожи. Из «Перцовки» выходят с бутылками, мрачно усмехаясь. Компанию предлагают составить.

А в «Пингвине», которого сегодня нет, мороженое невероятного вкуса и цвета. Подавали его шариками в блестящих вазочках–розетках. Посыпали шоколадом, поливали сиропом клюквенным... Вкуснее не было и не бывает. Такое только в детстве случается... Я это мороженое однажды пробовал, а вот жена моя будущая со своей старшей сестрой все сорта перепробовала. Мне им теперь только завидовать остается.

А вот «Пингвин» 90–х годов мрачным вспоминается. С запахом хинной воды и дешевого одеколона... Время такое: вина и водки недокупиться. Когда очереди за вином длинные, темные и злые...

Однажды продавщица кофе молоть отказалась, а мы с другом Глобусом отстояли очередь. Собственно, только ради двойного кофе и пришли в «Перцовку». Сколько ни уговаривали, безрезультатно. Решили отомстить. Потребовали в кассе жалобную книгу. Пронумеровали странички, чтобы торговки нашу запись не уничтожили. Жалоба была в виде японского трехстрочия:

О, как печально

мухи летают по

вашему магазину.

Дата, фамилии, подписи — и все... Совсем короткий текст. На следующей неделе узнали, что гастроному санстанция выговор сделала, а потом и премию с продавцов сняли.

Нет сегодня легендарного «Пингвина». На его месте шикарный отель «Европа», а в бывшем гастрономе, где несколько мух летало, — японский ресторан суши. Вот и думай, как слово отзовется...

Кофе теперь можно выпить и в баре отеля. Сесть на мягкий кожаный диван рядом с роялем, закурить, сделать глоток и смотреть, как улетает–уплывает прозрачный дым.

36 лет прожил в Минске...

А только этой весной сделал открытие. Так вот, господа хорошие, не потому гастроном «Перцовкой» называли, что в нем перец иногда продавали, и не потому, что от случая к случаю «Перцовкой» торговали, как я считал. А потому, что жил в этом доме академик Владимир Николаевич Перцев. Тысячи раз на серую мемориальную доску рядом с дверью смотрел, а прочитал внимательно только в 2009 году.

Автор публикации: Владимир СТЕПАН

А вот "Рыба" 90–х годов мрачной вспоминается. С запахом хлора и детского шампуня - "Садко богатый Гость"... Время такое: бухла недокупиться. Когда очереди за бухлом длинные, весёлые и бесшабашные...

Однажды продавщица кофе молоть отказалась, а мы с другом Кассиусом отстояли очередь. Собственно, только ради этого и пришли в перцовку. Ну не хочет молоть кофе - ну и ладно. Кто в магазине будет пить кофе? Но всё равно решили отомстить. Достали самодельный бубен и исполнили песню про любимый город Минск в форме японского трехстрочия:

О! - минск,

бум

бум бум бум.

Кофе теперь никому не нужно. Чачу можно купить везде. Покупайте и пейте чачу!!! Уран товарищи, Уран!!!

60 лет прожил в Минске...а, зачем?...

Так вот, господа гнилостные,- рвано радуетесь! не потому гастроном «Рыбой» называли, что в нем перец иногда продавали, и не потому, что от случая к случаю чачей торгуют. А потому, что жила в этом доме самая обыкновенная живая морская Рыба. Тысячи раз на серую мемориальную доску рядом с дверью смотрел, а прочитал внимательно только в 2012 году.

23:00  "Я - вялики и выдатны, я - ваплашчэние величыя и силы!, я - Уладзимир и Сцяпан. Я - паэт и мастак", Я - лажуся и сплю.
23:01   Ноч будит очэнь доугая.
23:02   Мая мысль льется очень медленно и мудро. "М-У-Д-Р-О".
23:03   Я нахажуся у адним ложку з маёй жонкай.
23:04   Хачу расказать ей прычу.
23:05   Ана тожа хоча расказаць мне прычу.
23:06   Так як я очынь мудры то я праяуляю уважэние и снисхадительнасть, и разрашаю ей гаварыць праз адно маё слова адно слова - хуй.
23:07   Итак. Прыча. Пра Гидрацыфала и б Бога.
23:08  : Аднойчы Гидрацыфал бижал па лугу. Летнему лугу. Было чрэзвычайна тёплае и прылестнае лета. Па небу плыли яблоки и были очэнь белыми. Гидрацыфал бижал па лузе и задраушы галавишча глидеу у аблоки, пытаясь распазнавать сваёй фантазией у их розныя яуления, будынки, жывёл, людей и прочыя абъекты.
Абладаушы "бесканечнай мыслию" Гидрацыфал у некий момант распазнау у аблоках бога. Нипанятнага бога. Настольки нипанятнага, што нипанятна, хто з их абоих чуствавау сибя лишним у павуцинни усиленнай.
Бог хутка, скорчыу Гидрацыфалу злосную и страшную рожу, шоб паследни знау з ким мае справу. Але Гидрацыфал низамециу бога. Да! Ён ни заметиу ни бога, ни яго ноги, ни яго жопу, ни яго грым-массу,....................увогуле - ничога.........

"Як эта? -  гэтаж бог" - можа кто небудзь з вас падумать -, "Как можна низаметить бога, да ишчо пасля таго як гэты бог быу "параждён" собствинным разумам Гидрацыфала".   ... ...
А вот ципер падумайте, што з бога мог нафантазиравать, пастигнуть и гд Гидрацыфал? Чалавек можэт што та и пачуу бы. (Скарэе усиго кожны з вас скажа:"Чалавек можа верыть и чуствавать некую высшую силу (высшы абъект, прычом разумны) - эта и есть бог!)
Што мог пастигнуть Гидрацыфал - ничога. Ён не пастиг ничога, а ничаго не пастигнуу. Але гэта нитак. Галоунае тут, што Гидрацыфал мог зауважыть и панять частку. Частку бога и тольки частку. Але он низахацеу (ён увогуле ничога не заметиу). Можа эта быу ни бог, а малпа, ти гарыла, а можа крылан ти мидыя, или арангутанг или ваабшчэ литучая лисица,альмо литучая жыдкасць? Можа знать гэта Гидрацыфал? Мог бы. Але абсалютна знать мог  лиш что-небудзь адно - патаму и не захацеу. Не захацеу панимать частку незразумелага мацэрата. Панимать, кагда эта увогуле невазможна. Заусёды так.
05:00   Жонки нету. Ушла.
05:01  Ну и ужопу иё.
05:02  И ваабшчэ у миня нет жонки. И завут миня не какойта там прыдуркаваты Ул. Сцяпан, а па другому.
05:50  Аткравенна гавара эта ваща ЖЖ поунае фуфло.
06:00  Хто можа найсти иншае слова акрамя фуфло то найдите.
07:03  Пашоу на вулицу и нивярнууся.
08:04  Разыскиваюсь  "Милицыей" как: жанчына прыятнай унешнасци. Рост 3 метры 7сантиметрау. Худашчавая. Атличытельная прымета: "Без рук без ног без галавы - адним словам - бандит".
 

Здраствуйте мои дорогие, мама и ленивцы , барашки и орангутанги, крыланы и папа,  птицы и звери, люди и осы, болотусы и молюски-макаки,.........Гельминты! С вами снова я. Чванливо-пафосная тварь которая, как и всё живое в страхе (единственном абсолютно реальном состоянии живого).

Живу хорошо, работаю старательно. Мне нравится работать на стройке. Стройка - сила! ..... - великая сила!.....- силище! Я люблю стройку, и люблю работать на стройке. Работать старательно. "Я" "ЛЮБЛЮ" "РАБОТАТЬ" "СТАРАТЕЛЬНО"!!!
Здесь я научился пилить, сверлить, забивать, косить, делать шлицы, убирать брёвна, открывать окна, омидкавать, штуковать и (как ни странно) - жить. Ну а самое главное то, что я научился работать. Работать старательно. Я люблю работать. Работать старательно. Я ощущаю силу. Я существую - экзистую так сказать. Я живу
Вчера я долбил стену киркой, сверлил доску дрелью, пилил доску пилой, забивал гвоздь молотком. Я люблю забивать гвоздь молотком. Ещё я резал стену болгаркой, пилил доску пилой (нет не той, а другой). Я прям как тот из фильма.

Помните ужастик про маньяка, который убивал людей различными инструментами. Вот и я не удержался, и решил посверлить (немножко много) дядю Кисту (он работает со мной на стройке и как оказалось - тоже старательно). Он разозлился и хотел отпилить мне.......не догадаетесь что.......ногу...., представляете, мне, безногому, хотел отпилить ногу. Пока он хотел я убежал и спрятался в яму. Там я нашёл болгарку. И как только мы с ним схватились я...Включил свою болгарку, в моих руках она взмыла  над головой и с неистовым безумием обрушилась на Кисту. И он умер. Вот так вот! - я жив, а он умер! Я победил!

А ищё я изучаю свободную философию. Мой учитель - сенсей  Даксвбурая, аля Дакбсвурая. Она разработала своё экзистенциальное учение, которое было признано во всём мире, как самое реалистичное философское учение. Учение экзистенциальное. «У-Ч-Е-Н-И-Е!». Сенсей Даксвбурая постоянно  талдычет свои талдыки (почти ноет) о том, что люди не чувствуют......Нет, не в таком прямом смысле, а в том, что они живут и нечувствуют. Им нет необходимости чувствовать. Чувствовать. «ЧУ-В-С-Т-ВО-ВА-ТЬ». От части я с ней согласен, как и со всем на свете (вы веть знаете меня – смазливую рыбу). Рыбу дохлую, которую несёт. Течение. Несёт дохлую рыбу. «РЫБУ ДОХЛУЮ».

Но по большому счёту я думаю, что сенсей Даксвбурая, просто сама нихрена не чувствует, а как и все люди считает себя существом разумным и мыслящим (и это причина её убеждённости в, том что она чувствует), в чём и заключается её огромная ошибка. Ошибка в жизни. Ёё жизни. «ОШИБКА ЕЁ ЖИЗНИ».

Скорее всего чувствовать вообще не возможно.

Ещё я хожу по улицам. Да, как это ни странно, но если бы я вообще не выходил из дома, то...........абсолютно можно утверждать, что мне крышка!...да...да ..я попросту умер бы....Спокойно, без шока. Здесь все так живут. «ТАК ЖИВУТ!» И я живу.

http://www.youtube.com/watch?v=3EfIj68wi_o&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=GHS9Ci_3o0E&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=KWLdv997YZU

http://www.youtube.com/watch?v=6YgELkJfuc0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=67g6jIcLtfE&feature=related  - вот эта хороша

http://www.youtube.com/watch?v=AWQivbIDSGQ&feature=related

Встал в 7:30. Оделся в спортивные штаны, майку "Bahamas" и шерстяные носки. Пошёл в туалет. Посрал и смыл говно. Помыл лицо холодной водой. Подумал о том, как же мы девушки-водолеи несчастны. Да. Именно водолеи. Пошёл на кухню. Подумал: "Как же я не навижу наркотики!!!". Позавтракал овсянкой. Чу!! Вспомнил, что надо поцеловать жену и сыграть в шахматы  съездить с дочкой на базар, попить кофе с глобусом и атласом......и.....ватрушками.
Опять на кухне. 8:00. Попил кофе с мыслями о том, что пить кофе это очень декадентно. Да ещё и с мятой. Опять подумал: "Верный Corvux corax на плече, топор в мече и нож в голове!". Сочинил сонет:  

Надо говорить неслышно в Лауре

Развёрнутой, плотной, кишечной лапой

С белоснежной, разной и закрытой мамой,

На гнилой, вросшей в палец, ауре.

Не из чего слушать горизонтальную ель,

И из рощи на чаще, не чаще чем речь

Увидел ящер пустую картечь

Из миски опасной, гнойной как трель.

Форель – рыба, мясо – котлета,

Мы ненавидим ловить циклобутан

К тебе в гости часто заходит пропан

В ранце он прячет дядю атлета.

О, ракета………….- карета

Это на то, то на это в этом строительном тесте

Рабочий Кадавр умер на месте!

Он не живой, не увидит он лета.  

8:01.Сразу же продублировал в ЖЖ, чтобы мои дорогие фрынды смогли прочитать и ещё раз понять, что я гениален.      
8:02. Отнёс сонет в печатное издание и опубликовал его там. Сразу. Сам. Вплоть до готового варианта самого печатного издания. Чтобы фрынды могли восхищаться моим талантом не только в электронном виде.           
8:03. Заглянул в холодильник. Увидел там миску с салатом. Сам делал. Подумал: "Может и салат в ЖЖ выложить?......или издать у "Дзеяслове".......Не!"
8:04. Начал читать прессу. Нечаянно нашёл 14ть своих статей. Да! Талантливый человек талантлив во всём.           
10:00. Поехал на Жданы покупать акварель и гуашь.     
10:01. Купил клей.   
10:02. Не нашёл ни акварель, ни гуашь, ни акрил. Ничего не нашёл. Сам еле выбрался.
13:00.На обед пошёл в парадник  кавярню. Пил кофе с глобусом и с гоголем-моголем.

14:00. Положил руку на кофейный столик.          
14:00:03. Начал подымать нижнюю часть туловища, помогая себе рукой, которая лежала на койфейном столике.        
14:00:10. Почти встал, отодвинув стул.    
14:00:12. Встал из за стола полностью.    
14:10. Решил позвонить первой в стране классной руководительнице - Тамаре Михайловне.
14:12. Позвонил 101 и сказал, что "ГУМ" или "ЦУМ"  горит.   
14:17. К "ЦУМ"у подъехала пожарная машина, развернулась и поехала в сторону "ГУМ"а.
14:20. Пошёл в "Рыбу".        
14:30. Уже в "Рыбе".
14:35. Купил бутылку кофе и пошёл пить кофе с глобусом за "Рыбу".  
14:36. Подумал, что надо сходить в туалет.         
14:37. Шёл в туалет.
14:38. Уже в туалете.           
18:00. Вышел из туалета и подумал, что надо сходить в Аптеку. Пошёл в Аптеку.
18:01. Устроил аптекарям "Хрустальную ночь", сбежал через окно.    
18:59. Захотелось свежего кофе с пирожками.     
18:59. Пил кофе с пирожками и глобусом.

19:00. Пахнуло навозом. Наверное, кто-то удобряет помидоры? Устал. Как тяжек мир…как тяжело дышать…..как.. долго………….ждать…  
20:00. Пришёл домой. Избил аквариум и жену. Выбросил из окна дочь. Написал в ЖЖ. Нарисовал три вида любимого города Минска акварелью и начал рисовать любимый город Бобруйск гуашью. Нарисовал грушу похожую на рубанок.
20:30. Все рисунки выложил в ЖЖ.         
20:32. Нажрался на радостях.         
20:59. По пьяни удалил ЖЖ.         
20:59. Застрелился.  
23:00. Пошёл спать.

Мышь. Як.

Мышь жила в своём личном духом эпатажном коттедже. Як был бомжом и никого не любил. Оброс шевелюрой и никого не любил. Мышь тоже никого не любила. Никто никого не любил. Да! Это был мир без любви. Даже понятия такого не существовало….- любовь.

Зато существовало понятие другое….. – кровь. И не только понятие, но и материя,…..кровь как материя, ткань,…и даже философия. Мир был помешен на крови. Кровь была парадигмой жизни. И парадигмой науки…кровь…была…тоже. Мышь ненавидела, а точнее – не любила свою кровь. Логично: если нет любви как понятия и слова его обозначающего, то и нужно что-то не любить. Всё не любить и кровь тоже. Мышь ненавидела свою семью и своих предков, она ненавидела кровь, которая текла в её венах и артериях. Однако мышь не не любила всё остальное в своём организме. Короче: мышь ненавидела свою кровь, но отнюдь не ненавидела себя. Но и не любила, конечно. Всё это не мешало ей в один прекрасный, солнечно-психоделишный летний день прийти в виварий и начать ломаться в дверь с криками: «Хочу в виварий! Хочу к вам!...» Мышь взяли на работу. Работать смертником.

Як же вообще не задумывался о своей крови. «А зря!». Потому что о нём и его крови задумывались другие. Другие – умные существа, учёные. И, поэтому, совершенно не удивительно, что як был отловлен, заточён в университетский виварий и сразу же напичкан токсичными для людей ксенобиотиками. Людям было наплевать на яка и его кровь. Их интересовала лишь иммунная реакция, антитело и бухло. Да. В университете любили выпить. Наверное, не стоит говорить о том, что бухло – подсознательно законспирированная вторая парадигма науки. Причём парадигма вечная.

Сколько крови можно взять с взрослого яка за раз без летальных последствий для последнего? Хрен его знает…..литр, два, три….ведро,…..два ведра. Если бы была возможность - учёные умы принимали бы ванны из крови. Да, может показаться, что учёные – твари кровожадные. И это так. Только они это скрывают. Но…..несмотря на всё это, яка не обижали. Обескровливали  редко, умирать не давали. Абсурдно, но як был обречён. Обречённым. Он был обречён на умеренно-сытую и патологически забавную жизнь в месте, которое по праву можно было назвать «живым моргом».

 Не стоит даже упоминать об обречённости крыс и мышей и в особенности той мыши, которая ненавидела свою кровь. Нет обречённей существ на планете, и лишь только потому, что об их обречённости и о них самих никто ничего не знал и никогда не задумывался. Одинокие, некрасивые, с набором дерматитов……….бесхребетные, скользкие гаргульи………………..белорылые, красноглазые чудовища – пожиратели мозгов……ну ладно…….Весь их вид внушал в окружающих уверенность в том, что все мыши и крысы………..- наркоманы-отморозки. Да, да именно отморозки. К тому же для белой пушистой биомассы была уготовлена судьба удобной смерти. Были альтернативы: гильотина в виде секача-мачете, лабиринт смерти, освобождающий палачей от ответственности, и простые большие ножницы, которые используют швеи.

Итак. Мышь бала существом обречённой природы. Як стал обречённым. Будучи обречённой  и яком, як и мышь стали Мышьяком. Всё легко и просто. Мышьяком несущим смерть. Чудесная гибридизация незамедлительно дала о себе знать. Зверь показал когти. Сначала умерли гельминты, обитавшие в Мышьяке, потом мыши и кролики, затем крысы и работники вивария, ну, а потом и все сотрудники университета. Все умерли.

Ситуация привлекла внимание властей, сластей и новостей. Умерсисетские корпуса объявили опасной для жизни зоной. Нет……смертельной зоной….а может лучше – зоной смерти,….зоной несущей смерть,………………………………………..Все, кто заходил туда……возвращались,…..живыми…..с какой-нибудь мёртвой тушкой в руках, но…..вскоре….умирали……и таким образом из одного трупа получалось два трупа. Этой тенденции, умные люди – власти и журналисты дали оригинальное название: «удвоение трупов». Многим      даже нравилось это «удвоение трупов». Появилось популярное сток-шоу - «удвоение трупов». Да. Ещё бы. Разве не интересно наблюдать за фокусом, как из одного трупа получается два?

Концепция, которая таким образом вырисовывалась была великолепна и прекрасна … Да…………………… у всех остальных, не обречённых, живых существ не осталось шансов. Всем так нравилось смотреть на то, как получается смерть. Это заряжало позитивом и бодростью на весь день.
Смерть удваивалась до тех пор, пока жизни….. не осталось.

Обречённое существо порождало восхищение смертью,……может быть только и своей,…потому что оно обречено….(?)

Они «атакуют» Вас везде: на улице, в подьездах (зарабатывая себе на «спасение») В основном это женщины неброского вида, с кучей собственных публикаций и е собственным переводом Библии, поддерживающим ложное учение секты, в руках (Перевод Нового Мира, неск-ко раз переизданный в переделанный на свой лад, сильно отличающийся от дре­вних оригиналов, также и от Синодального /последняя версия- нзшние2007 tV). Их тон доброжелателен, речь отточена. Уме­нию общаться с Вами они учатся на «Школе теократического служения»,а успешные приподнесения к журналам «СТОРО­ЖЕВАЯ БАШНЯ» и «ПРОБУДИТЕСЬ!», темы разговоров с Вами разрабатываются для них Руководящей корпорацией в Бру­клине и рассылаются Св.Иеговы по всему миру, а тем нужно всего лишь послушно применять эти готовые инструкции. Пос-ле посещения кв-ры они в сторонке делают записи: № кв.; имя жильца; тему разговора; какую из публикаций ему оставили (для того, чтоб заложить основание для «повторного посещения»). Главные особенности секты: Ложные пророчества: Армагеддон предсказывали в 1914, 1918, 1925, 1942, 1975 и в конце 1990-ых. 1914 : основатель секты Ч.Т. Рассел ждал эту да­ту, т.к. увлекался расшифровкой пророчеств пир. Хеопса (там эта дата предвещает беду и хаос). Расселу надо было вы­дать события 1914т за якобы библейское пророчество. За «точку отсчета», якобы упомянутую в Библии, плагиатор при­нимает неверную дату разрушения Иерусалима Навухудоносором -607 г до н. э. Дело в том, что если бы он взял за «точ. отсчета» верную дату разрушения, на которую ссылается Всемирная история fS86-S86 r до н.э.), то он бы не получил 1914 и за«божьего пророка»себя не смог бы выдать! Многие купились на зто«пророчество», т.к. в 1914 действительно произошло ужасное событие-пусть не Арма-дон(как хотел Рассел),зато началась 1 Мир.Война. Не имеющие критическо­го склада ума доверчивые люди( члены секты Св.Иег.) даже и сегодня не уточняют верную дату разруш-ия Иерусалима, предпочитая верить в«честность и непогрешимость»руководителей секты!  1925 г: 2-ой президент Общества Д. Рутер-форд на их конгрессе заявил:«Миллионы сейчас живущих никогда уже не умрут!». Еще он уверил, что скоро начнется воскресение умерших к вечной жизни на Земле и первыми выйдут из могил патриархи: Авраам, Иссаак и др. Для них за счет пожертвований построили Дом Князей(Беф-Сарим). Никто не воскрес, зато эта вилла стала летней резиденцией Рутерфорда! Без зазрения совести он разъезжал и на Кадиллаке, купленному на пожертвов-ия, хотя в это время американ­цы голодали (в 1929-ЗОгг был экономическ. кризис -Великая депрессия)'  1975г: опять предсказывали Арм -дон:«Ст.Ба-шня»уже с J968r пугала, что осенью 1975г закончатся 6000 лет, как был сотворен 1-ый человек-Адам (снова врут: пер­вые люди появились на Земле не 6000 лет назад, а намного ранее)и наступит«7-е тысячел-ие -7-ой день(покоя)Бога Ие­говы», который начнется с Армагеддона и закончится  раем на Земле.«Ст.Башня«убеждала, что накануне Арм-дона глу­по было бы тратить время па учебу в ВУЗе или карьеру: лучше отдавать это время«проповеди».Лак секта поправила ма­териальное положение за счет пожертвов- ий новопркшедших, которые спешили спастись от«скорого»Арм-она в Орган-ции Иеговы. Многие даже продавали свои дома,а деньги жертвовали Организации. Когда они прозрели и поняли, что се­кта их обманула, потребовали деньги назад. Деньги им не вернули, более того -исключили из своих рядов за недоверие к «Организации Бога»! Сегодня о промахе с 1975 гс^ом перед новопришедшими в секту умалчивают, а «Ст.Б.»за 1968-1975 гт доступна не широкому кругу читателей, а лишь старейшинам/ Нац. Географический Канал в цикле док. фильмов < За гадки Библии»констатировал;«До сих пор«пророх,:» Апокалипсиса ошибались. Если Вы предсказываете КОНЕЦ СВЕ­ТА, то можете быть правы ТОЛЬКО РАЗ!».Что касается Армаг-она, Антихриста, Великой Блудницы и числа ббб(символов Откр-ния),то Н.Г.К .пояснил: «Загадочная книга Откр-ие- всего лишь манифест Иоанна против Римской империи и месть ей за жестокое обращение с христианами. Иоанн пророчит скорый конецМомагеддон) ей и ее жестокому правителю Не­рону. Антихрист-это Нерон(а не«образ лжехристиан»,как утверждают Св.Иеговы/только лишь себя  они считают«истин­ными христианами»/), Блудница-зто Рим , а 666 -всего лишь зашифрованное(чтоб не догадался) согласно древнееврей­ской символике имя Нерона», Многие секты, включая Св.Иеговы. используют толкование Откр-ния в своих целях: запу-гиванием«скорым»концом света так легко заманить доверчивых людей в свои ряды!  Тоталитарность и изоляция от вне­шнего мира: секта Св.И.-это государство в гос-ве: у них свои законы. Их принцип:«Мы,-не от мира! Весь мир в руках Са­таны, а мы-от Бога!». В секте ведется полный контроль за поведением, внешним видом и уе лечениями паствы, поступа­ющей из внешн. мира информацией! Чтобы отличаться от мира, который они так ненавидят, и ограничить контакт с ним, у них запрещены«мирские»праздники, яркий макияж, подчеркивающая сексуальность одежда; эротика, боевики; Рок-муз.,Рэп; тесное общение с«мирскими» и вступление с ними в брак (разрешается брак тольк6~чсо Св. Иеговы),запрещено даже заводить ребенка, не будучи замужем, поэтому некоторые их женщины умирают одинокими(мужчин в секте недо­статок). Запрещ. некотор. виды секса и контрацепции(н-р, спираль). Запрещ. посещать сайты бывших С.Иеговы и читать критику в адрес секты. Принято беспрекословн. подчинение и доверие Высшему Руководству из Бруклина. Думать в сек ^те отучают/за них уже все продумали бруклинский Руководящ. совет и старейшины).Их советы и трактовка Библии вос­принимаются на веру и обсуждению и критике не подлежат! Это пастве объясняют тем, что Руковод. совет назначен Бо-гом.и все мысли, излагаемые в поступающей из Бруклина литературе(их«духовной пище»), подсказаны Богом, а«мирс-кая»лит-тура якобы бездуховна и клевещет на них! На самом деле так ограничивается поступающая извне информация, чтобы паства не разузнала из других источников о фактах, разоблачающих секту, наприм., о Беф-Сариме, от которого после смерти Рутерфорда  поспешили отделаться, продав. Сектантов нагружают разными обязанностями: 1) ежемесяч-ное«служение»(«проповедь»), о котором они отчитываются в ежемесячных отчетах (их вожди так держат паству на ко­ротком поводке, ведь видно по отчету, кто чем занят: «пропо-дью» или личными делами).Побуждают в«'эти короткие по­следние дни перед Армагеддоном»(которые, кстати, длятся у них с 1914 года и все никак почему-то не заканчиваются!) не думать о создании семьи, карьере, а искать работу с неполным рабоч. днем и освободившееся за счет этого время служить «подсобным пионером»(грузить людей баснями об Армаг-оне по50 час.в мес.)или«обшим пионером»(по70 ч в _мес). 2) 3 р. в нед.-сходки-«встречи собрания». 3)ежегодн. съезды-«конгрессы». 4) «личное изучение»: не только на встречах собрания, но и в свободное время изучать их многочисленную литературу, разрабатываемую в США. Смысл: от такой нагрузки хорошо промываются мозги, что паства легко начинает верить в этот бред , заодно у нее не остается ни времени, ни сил на поиск и чтение крикритикующей секту информации и тоску по прошлой свободе(в Руков. совете ра­ботают хорошие психологи, которые давно уже продумали, как держать на коротком поводке свою всемирную паству)! Чтоб выявить свободомылящих и узнать, не ведет ли сектант двойную жизнь, пастыри прибегают к «услугам»стукачей, наносят «пастырские визиты»на дом. Избираются они не демократич-ки (путем голосов-я ).а«теократически»(«БОГ из­бирает»), Руков .совет сам назначает старейшин, причем тех, кто умеет держать паству в ежовых рукавицах. С вольно­думцами у старейшин разговор особый- на «правовом  комитете»! Это закрытый СУД, где присутствуют лишь стар-шины и«грешник». Свидетели защиты и записывающ. техника запрещены*. Действует принцип: нет человека-нет проблемы»! Изгнав человека («лишив его общения»), о нем забывают ВСЕ члены секты! Выход оттуда не бывает достойным!   Соци­альная опасность: фанатичный отказ от переливания крови и от медпрепаратов,содержащих ее компоненты, из-за пред­взятой трактовки 15 гл. Деяний, где советуется не употреблять мяса животных с кровью. Однажды они и пересадку до­норских органов объявили таким же грехом!  Но в 1980 г этот запрет они сняли из-за жертв,  кто отказался от пересадки, Болезни, вызванные долгим воздержанием: миома, простатит. Ненависть к другим религиям. Разрушение семей: здраво­мыслящий супруг не может ужиться с ЗОМБИ!  Общественный паразитизм: некотор. молодые С.И., проучившись за счет государства в ВУЗах, ищут работу не по специаль-ти, а неквалифицированную, зато с неполн. раб, днем (уборка,курьер] ради того, чтобы «служить общим пионером».Более того-они стремятся и «.«специальному пионеоск. служению»: нигде не работать, а«проповедывать»по 100 час.в мес.(дают«обет нищеты»н живут за счет поступающих пожертво-ний), не заводить дети! Постоянно меняющееся учение: сперва верили, что Иисус распят на кресте, затеи, что на, столбе т.д. Если «истина»так изменчива, то разве это истина?  Цель секты С.Иеговы и ей подобных- установить новый мировой порядок, превратив своих адептов в ЗОМБИ(С.Иеговы отказываются от службы в армии и защиты Родины, не принимают участие в политике. выбооахМ Поовепяйте прятрльность таких сект в Госаппаоате Уполномоченного,по делам религий, на сайтах.

Клуб коморбидных состояний.

«Пошли в жопу!», - сказал Эстер и  выжрал с горла шампанского.

Эстер был. Эстер был очень одинок.

«У тебя даже издохли твои коты и хомячки!..», - сказали противные голоса, которые можно было сравнить разве что со смесью мёда и бетона. «Ну, тогда пришлите мне свежих.», - отвечал Эстер и одновременно пытался заткнуть уши.

Эстер был очень несчастен и любил бетон. Он разбирался во всех сортах бетона лучше, чем бетон разбирался сам в себе. Почти всё, что он слышал и воспринимал, он машинально сравнивал и сопоставлял с бетоном. Да, Эстер был таким. Точнее он просто был. Однако Эстер ненавидел мёд. И когда в его голове рождались сравнения, включающие эти две несовместимые субстанции, то Эстера начинала одолевать ярость. Объектом ярости, как правило, становились окружающие Эстера предметы: столы, стулья, полки, телевизор, светильники, игрушки, ковры, кушетка, бетономешалка (да, у него в квартире стояла бетономешалка, такая….с электроприводом). После того как ярость выпивала Эстера без остатка на него обычно….............................................................. снисходило……………чувство………ээээээээээээээээээээ……….чувство какое-то,….ну, что ли,….там…какой-то любви, типа любви к «сущности предмета» (сам Эстер всегда говорил обычно так: «Ну, любовь к этой «хующности» вещей…»). Например, Эстер в ярости начинал ломать игрушечный грузовичок, а на выходах ничего дороже этой машинки для него на свете не существовало. Он начинал уважать и любить эту игрушку. Он понимал свою бессмысленную ярость, как величайшую ошибку в своей жизни. Да, именно ошибку. Ошибку, о которой можно очень долго и больно жалеть. Конечно, эти приступы были практически моментальными и повторялись с большой частотой. Однако Эстер не был лишён возможности накапливать опыт, и постепенно любовь и уважение к вещам (обычным вещам) аккумулировалось в Эстере………..ах……оседало в осадок в его сердце…….и остальных…….органах…….особенно в кишечнике…..и потом……….выходило вместе с говном прямо наружу….ах… И…тем не менее!...Эстер со временем очень хорошо научился чувствовать ту силу, например в обычном стуле, которая просто заставляла,….нет не боготворить, а…больше всего, жалеть вещь (по сути тупую и бездушную деревяшку). Жалость представлялась Эстеру самым естественным, отсюда и неуправляемым, и самым главным чувством. Но если бы он попытался это как-то словесно выразить кому-нибудь, то его в лучшем случае бы просто специально не услышали. Поэтому Эстер общался и выражался очень минималистично. Обычно он говорил: «Пошли в жопу!». Если же кто-то хотел набить Эстеру морду, то на такой случай он всегда носил с собой пистолет (нет, не генетический…) и простреливал людям (в лучшем случае) коленки, но почти всегда нёс смерть, как мрачный жнец. Можно подумать, что если Эстер выражается только словосочетанием «Пошли в жопу!», убивает людей и хорошо разбирается в очень узком предмете, сам не зная, зачем ему нужен последний, то Эстер – тупой громила, бандит и бычьё. И это не так. Мало нашлось бы фраз, которые несли бы в себе такой же глубокий и философский подход к выражению, как фраза Эстера «Пошли в жопу!». Вряд ли у кого-нибудь было такое сильное чувство любви к мёртвому материалу, или сырью, какое было у Эстера к бетону. И вряд ли хоть кто-нибудь, осознавая всю противоречивость и модальность мира с его компонентами-друзьями добром и злом, так же стремился абсолютно только к позитивному доброму и идеальному, как Эстер; хотя он сам знал, что это неправильно. Да. Мягко говоря, всё это странно, но лишь потому, что нуждалось только в презентации и объяснении.

Конечно, Эстеру не было нужно, что-то  кому-то объяснять. Точно также ему не нужны были те овощи, которым принадлежали отвратительные голоса, и которые пришли поздравлять Эстера с новым годом – праздником, которого Эстер не признавал (но конечно, это не мешало ему нажираться). ВСЁ давно уже напоминало Эстеру затянувшийся,……. надоевший,…………тянущийся непроизвольно,……………даже уже  ненавистный…праздник (по сути, и не праздник), который, однако, надо продолжать либо по неведению, потому что не заметил своего присутствия в нём, либо осознанно, но лишь потому, что ничего другого больше не остаётся. Под это определение у Эстера подходили понятия мечты, надежды, всяких там планов и прочих костылей разума. Он был в этом уверен так как давно замечал в себе некие проявления этого. Например, ему было заметно, как мысль, (не любая конечно), которая потенциально, не то что бы могла, а должна стать действием никогда не переходила в это действие и вряд ли бы в него когда-нибудь перешла.

Эстер чувствовал запах ухода от ответственности, тягучей апатии, лени, жареной скумбрии, анабиоза, апоптоза, некроза, ну и конечно, бетона. Гениальная убогость давно жила в голове Эстера. У него был специальный план для этого мира - остановить время. Да. Чтобы не жить и не умирать. Ему уже надоело и то и другое. Поэтому он годами, готовил бетон и заливал им свою квартиру, от пола до потолка. Конечная цель – превратить дом, в бетонный монолит. Эстер не был амбициозным и собирался ограничиться лишь своим домом. Причём идеальное воплощение своего плана представлялось ему как бетонный монолит с полностью законсервированными в нём людьми мебелью и прочей дрянью. Причём люди должны находиться в своих естественных положениях: в туалете, на диване, в кровати, за игрой с детьми, за завтраком, за ужином, за обедом, под пледом, под диваном, в гробу и т.п. И надо отметить, у Эстера это неплохо получалось, он уже начал наслаивать бетон на головы и стены своих нижеживущих соседей. Но была одна проблема. Неожиданная, даже……странная….. Соседи были против, они были удивлены и пытались возмущаться. К большому разочарованию Эстера, так вели себя все жильцы дома, когда Эстер пытался их замумифицировать. Это его злило и расстраивало. Расстраивало человека, у которого и так хроническая депрессия. Нетрудно догадаться, что люди никогда не принимали своих естественных поз, положений и позиций. Точнее нет, как раз таки они принимали. Принимали максимально расслабленные и естественные позы. Всё шло совсем неплохо и даже обычно, по плану….

И дождь барабанил по крыше…

Лапа дамы Д., как дорога из меня. Я нем, Зи! А город, как дым ада пал.
Ыпа - парад у дара папы!
А радон саркодового льда, как ад! Логово до Краснодара.
Гром, я бес у ямы для искр. А Марк - икра. Марк сиял. Дым, я у себя - морг.

да, кстати, мне всё таки кажется, что палиндромы (ну хотя бы наполовину) прямо как изысканный труп. Автоматично как-то получается. Что? Хорошо!

Рождество. Папа сидел на табурете и думал. Он держал в руке пистолет и думал, думал о том, как убить Санта Клауса. Он то и дело постоянно игрался с пистолетом: засовывал его себе в рот, приставлял к виску. Прямо как маленький ребёнок. Тут он подумал, что если он действительно, и есть маленький ребёнок,(?) тогда он должен любить Санта Клауса, верить в него. В Санта Клауса папа как раз таки верил, иначе, кого же тогда он хотел убить? Но вот на счёт любви...(?)………….. Да. Папа любил Санта Клауса. Он даже начал думать: "Как я люблю Санта Клауса, этого весёлого бородача...."....Но всё это было раньше, а теперь папа  отбросил все мрачные мысли и надеялся, надеялся на удачу.
Как только настал момент, как только, по расчётам папы, должен был появиться Санта Клаус, папа выбежал во двор и славно попалил в небо из пистолета. Ему понравилось убивать Санта Клауса. Но, к сожалению папы, изрешечённый труп кумира детей и инфантильных придурков не падал с неба. Тогда папа пострелял ещё, до тех пор, пока у него не закончились патроны. Зайдя в дом за очередной обоймой, папа сказал своей семье: " Я не убил Санта Клауса!". Тут он понял, что выборка слишком мала, слишком мала вероятность убить этого клоуна. Ведь он, сволочь, повсюду, а папа только здесь. Тогда папе в голову пришла гениальная идея. Он побежал к телефону и обзвонил всех своих друзей (благо друзья у папы были хорошие и настоящие). И они согласились тоже выйти на улицу и пострелять в небо.
Папа знал, что убить проклятого деда так просто не получится. Но, по словам одного из папиных друзей, Санта Клаус был ранен, а также было убито трое его оленей. Их падающие трупы убили пятерых детей. Родители невинных детишек тоже умерли, не пережив такого потрясения. На это папа не рассчитывал. Пора было прекращать эту затянувшуюся кровавую цепочку. К большому разочарованию всех, и конечно, папы, проклятый Санта Клаус не был уничтожен до конца, и до сих пор продолжал радовать всех собой и своими подарками. У папы совсем опустились руки.
Но тут, как бывает на Рождество, свершилось чудо - Санта Клаус сам пришёл в гости к папе. Раненый в ногу, оставляющий после себя странный кровавый след, прямо как будто это не кровь, а продолжение его рабочего костюма, Санта Клаус вломился в дом, разрушив стену в гостиную. «Пришёл,…..кровавое чудовище!» - подумал папа, осматривая Санту с ног до головы. Он выглядел дружелюбно, что сразу же насторожило папу. Пожмякав детей и подарив им подарки, Санта собирался, быдло, уходить. И тут он повернулся спиной к агрессивно настроенному папе, который как раз нашёл где-то мачете и держал его наготове. Папа понял, что это его шанс и бросился с мачете на здорового, как бычьё, Санта Клауса. Последний не растерялся и в свою очередь бросился на папу. Две туши слились в драке как единое целое. Началась смертельная схватка. Моментами бывало так, что наблюдавшая за битвой папина семья не могла разобрать, где у этой биомассы голова, рука или нога,…..голову папы они сейчас видели, или голову Санты(?), рука ли это с ножом, или нога(?), нога ли это, или голова…..(?)  Конечно, жирный и почти в два раза больший папы Санта Клаус, без особого труда справился с ним. Он начал ломать папу. Психически ломать его. Он пустил в ход свою доброту и пацифизм, не гнушаясь даже любовью к детям…….Папа размяк, как слизняк. Он почти купился на эту пыль в глаза, на эти слащавые фразы, на этот антураж добряка и филантропа. Но что-то всё-таки не поддалось в душе у папы. Он смог сделать коварный и хитрый манёвр… - буквально в мгновение ока папа схватил мешок Санты и спрятался в него. Санта этого не заметил и подумал, что папа испугался и убежал…

Ещё раз, скорчив маску добродушия и поздравив с Рождеством папину семью, изнеможенный Санта прихватил свой мешок и направился к саням. Он и не подозревал о том, кто сидит в его мешке.

Санта сел в сани, положив мешок рядом с собой на сиденье. Взлетел. Направился к своему логову в Лапландии. В полёте Санта то и дело посматривал на мешок, восхищаясь собой и той огромной работой, которую он сегодня проделал. Но в очередной раз посмотрев на мешок Санта не увидел там безобидную бесформенную массу……..Он увидел ужас, самый натуральный ужас – мешок с рукой, которая сжимала мачете. Страх и безнадёжность сверкнули в глазах Санты. Никогда ещё он не видел агрессивный мешок для подарков, из которого растёт рука, сжимающая мачете и размахивающая им.

Всё кончилось быстро. Так как мешок не видел ничего и слишком энергично размахивал мачете, он случайно зацепил себя и убил в себе папу..............................................................................................................................

………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Надежда…ещё есть надежда………….надежда на чудо……..на чудо в Рождество, когда сбываются любые желания,……..любые…………даже желание смерти Санта Клаусу.